Indefinido

Não conheço a palavra para definir meu humor hoje. Não estou exatamente triste ou aborrecida, nem mesmo chega a ser um mau humor, mas estou irritadiça e com pouca paciência. Na verdade, o que me fode a vida é a dor nos dentes. Acho que há muito tempo não dóia tanto após uma apertada no aparelho. Eu não consigo comer e mal consigo falar. Dói o tempo todo.

Favor não encher meu saco.

Mó lazer

Eu e minha comparsa A Lôra tamu si divertino horrores com o Concurso para Namorado. É só alegria, só gargalhada, só sorrisos. Eu leio os currículos em voz alta pelo telefone pra ela. A Lôra faz a primeira triagem e lima os perebas. Ela tava certíssima, eu devia ter lançado logo essa bagaça antes. Concurso para Namorado faz feliz!

Ai, ai. Agora vou dormir que hoje já perdi a hora pro dentista, amanhã tenho trabalho pra caralho. Ah, a repartição não está em greve, tenho dado, quer dizer, cumprido expediente, que não sou mulher de dar assim.

Regras do Concurso para Namorado da Roberta

Primeiro o candidato a namorado da Roberta deve ler o Edital e, se achar que se enquadra, responder ao questionário básico. Em seguida, se não tiver encontrado muita dificuldade, deve me enviar as respostas, assim como seu currículo e uma carta de apresentação explicando porque quer me namorar e porque acha que me merece. Meu e-mail é roberta.carvalho@gmail.com.

Os currículos serão aceitos até o dia 18 de julho. No dia 20 será publicada a lista dos pré-selecionados que farão a prova prática. Os candidatos receberam a confirmação de data e hora por e-mail.

Caso seja aprovado e empossado O Namorado, o bruto, digo, o rapaz deverá ainda ser aprovado pela Banca Soberana. Não há estabilidade no cargo e o palhacinho pode ser exonerado a qualquer momento.

A partir da agora, para que eu possa continuar blogando sem prejuízo do concurso, o link para o edital e o questionário estão na lateral do blog.

O questionário

1) Você convidou uma moça para sair, mas, em cima da hora, pintou um programa melhor para fazer. Você:

A – Telefona e explica que sua mãe morreu.

B – Manda um torpedo dizendo que sua mãe morreu.

C - Manda um e-mail dizendo que sua mãe morreu.

D – Esquece o outro programa e gentilmente mantém o encontro com a moça.

E – Telefona, pede desculpas pelo furo e adia o encontro para o dia seguinte.

F – Simplesmente desaparece.

2) Você acorda de manhã e encontra uma calcinha no chão da sala. Você então:

A - Veste ela, afinal, tu é meio viadinho mermo.

B - Esconde para guardar de recordação, afinal, tu sabe que é um pereba e logo ela vai deixar de dar pra você.

C - Entrega carinhosamente para a moça que dorme na sua cama.

D - Esfrega no pau e toca uma punhetinha silenciosa enquanto ela dorme.

E - Pendura no ventilador e fica esperando que ela encontre a peça sozinha, enquanto dá risadinhas.

3)Qual desses itens NÃO frequenta assiduamente seu armário do banheiro:

A - Cortador de unhas.

B - Loção pós-barba.

C - Gel reparador de pontas com maxiqueratina.

D - Shampoo.

E - Papel higiênico.

F - Eu sequer tenho armário no banheiro.

4) Você chega em casa, num dia quente de verão, e descobre que está sem água. Você então:

A - Dorme sujo e suado.

B - Lava o sovaco com água mineral e vai dormir.

C - Aproveita a ocasião para tocar a campainha daquela vizinha gostosa.

D - Chama a peguete para passar a noite num motelzinho.

E - Vai tomar banho na casa de algum amigo.

F - Reúne todos os seus produtos de beauté numa nécessaire e vai dormir num hotel.

5) No panteão de heróis da sua infância tem lugar para:

A - O Jaspion.

B - O cantor deprimido daquela banda suja de rock.

C - O Oswaldo Montenegro.

D - O Mussum.

E - O Zacarias.

F - O Jece Valadão.

6) Você tem filhos?

A - Não, nem sei se quero.

B - Não, mas não vejo a hora de emprenhar a blogstar.

C - Sim, mas a mãe mudou de planeta e levou o rebento com ela.

D - Sim, visito sempre.

E - Sim, e estou em constante convívio com a mãe dele, que quer voltar comigo.

7) Amanhã é aniversário dela e você esqueceu de comprar um presente. Ela te chama para uma comemoração a dois. E agora?

A - Antes de chegar na casa da moça, você compra o kit básico flores, chocolate/vinho e capricha nos carinhos e no sexo pra que ela nem lembre de presente.

B - Capricha na cara de pau e quando ela abre a porta diz que o presente é você.

C - Capricha na cara de pau e mente: diz que o presente era uma surpresa, que comprou pela Internet e que a desgraçada da loja não entregou.

D - Inventa uma dor de barriga e não aparece.

E - Compra a primeira coisa que vê pela frente - mesmo que seja um quadro da Última Ceia de camelô - e chega na casa da sua amada cheio de razão e crente que tá abafando.

8) Você convida uma moça para jantar na sa casa. Ela chega, pontualmente, na hora marcada e toca campainha. Você abre a porta e:

A - Já está peladão, com o pau duro e uma taça de vinho tinto na mão. Lança um olhar lascivo para ela, balbucia um boa noite e a convida para entrar. Sem rodeios, diz que o jantar é ela.

B - Veste aquele moletom cinza velho de guerra, convida a dama para entrar e espalha vários panfletos de pizzarias sobre a mesa e pergunta qual ela prefere. Sugere uma promoção de tamanho família que vem com refrigerante e uma brotinho de chocolate grátis.

C - Serve uma taça de prosseco e dá uma de chef. Já está com o jantar meio adiantado, um risoto de funghi e aperitivos de camarão. A sobremesa está na geladeira: morango com chantily, que dependendo do decorrer da noite pode ter outras utilidades.

D - Encomendou um barco enorme de comida japonesa e serve um saquê gelado. Veste uma roupa casual chic e preparou a trilha sonora da noite ao estilo lounge. 

E - Tá tocando um vinil do The Doors. Você oferece uma cerveja gelada e prepara um baseado para aumentar a larica. O jantar, além das 24 cervejas que estão na geladeira, pode ser miojo com ketchup ou hamburguer da Sadia no pão de forma. Sobremesa: Bono de chocolate, um pacote para cada um. 

9) Você está na cama com uma mulher, já tomaram algumas cervejas e tão pelados no maior amasso.

A-  Você come ela.

B - Você come muito ela.

C - Você come muito ela, dá uma dormidinha e come mais.

D - Você come muito ela, dá uma dormidinha e come mais, dorme mais um pouco e come de novo quando acordar.

E - Você vai embora de pau duro no meio da madrugada.

10) Você está na casa de uma mulher com quem sai de vez em quando. Começa a rolar um amasso e ela tá chupando seu pau, mas você começa no emprego novo de presidente dos EUA amanhã de manhã.

A - Você deixa ela chupar até você gozar.

B - Você deixa ela chupar um pouco e depois come ela.

C - Você deixa ela chupar, chupa ela e depois come.

D - Você deixa ela chupar, chupa, faz barba, cabelo e bigode e vai tomar posse na Casa Branca virado, mas bem fodido.

E - Você sai correndo de pau duro e babado porque tem que trabalhar no dia seguinte.

Peraí, você não vai começar no emprego de presidente dos EUA amanhã de manhã? Porra, então larga de ser viadinho e come logo a mulher!

11) Você saiu com a moça pela segunda vez, transaram e percebe que ela tem mais experiência que você na cama. Você então:

A - Curte a noite, mas some. Afinal, uma mulher mais experiente é meio assustador.

B - Curte a noite e todas as outras que irão surgir. Afinal, o sexo com a moça é ótimo.

C - Transa com a garota, mas acha melhor nem fazer sexo oral nela. Afinal, com tanta experiência é piranha e deve ter uma zica na vagina.

D - Brocha.

E - Brocha e diz pra ela que o problema não é com você: é com ela por ser tão fogosa.

12) Você acha a Roberta Carvalho:

A - Gata, gostosa, inteligente e divertida.

B - Meio ranzinza, mas gata, gostosa, inteligente e divertida.

C - Linda, loira e japonesa, seja lá o que isso queira dizer.

D - Um tesão.

E - Ainda não tenho opinião formada, mas estou louco pra descobrir.

F - Não sei, mas quero muito namorar uma blogstar.


As questões foram elaboradas com a colaboração de Ana Paula Mattos, Camila Bartz, Graciana Martins, Juliana Krapp, Nara Franco e Vanessa Teixeira. Todas as situações são baseadas em nossas experiências com palhaços.

O Edital

Pré-requisitos básicos

É necessário que o candidato a namorado da Roberta...

- Seja heterossexual ortodoxo, emocionalmente disponível e não pertença à terrível classe dos homens traumatizados por ex-namoradas; não seja frouxo, pereba ou borracha fraca. Não tenha aversão a telefones, e-mails ou quaisquer ferramentas de comunicação. Compreenda que se marcou um compromisso comigo, tem um compromisso e que não é aceitável que telefone uma semana depois como se nada tivesse acontecido.

- Compreenda que "E aí, gata?" ou "Qual é a boa?" não são convites aceitáveis por uma dama. Também espero que saiba que marcar comigo em uma festa não é um encontro. Quem quer sair comigo deve me telefonar, marcar horário e, preferencialmente, vir me buscar em casa. Se marcarmos em um bar ou restaurante ele deve chegar antes. Uma mulher não deve ficar esperando.

- Aprecie o fato de que sou inteligente e estou acostumada a ser bem tratada. Saiba se comportar ao lado de uma mulher: me abra as portas; ao caminhar comigo na rua, ande do lado do meio-fio e não trombe comigo pra entrar primeiro em algum lugar.

- Esteja disposto a ser realmente companheiro, a confiar e partilhar o cotidiano, experiências, saberes, alegrias e tristezas: partilhar a vida. Goste de cuidar e ser cuidado, amar e ser amado, porque sabe que isso é uma delícia.

- Goste de sexo e não tenha problemas em praticá-lo em datas festivas.

- Seja solteiro. Não serve enrolado, com relacionamento aberto, que tenha um lance, um namoro ioiô, porra nenhuma. Desenrola antes de me procurar. Candidatos que tenham prole terão a inscrição aceita, no entanto, o currículo será analisado mais rigidamente.

- Tenha entre 25 e 45 anos, mas os rapazes entre 35 e 40 levam vantagem. É claro, se o cara tiver mais de 40, mas for situado, descolado, bem vestido e gostoso deve sim tentar a sorte, afinal quem não arrisca não petisca e adoro homens de atitude.

- Não seja nem muito feio, nem muito burro, nem muito chato. Meio feinho, meio burrinho ou meio chatinho a gente atura se for gostoso. Aliás, quanto mais gostoso, maior a licença pra acumular defeitos. Sei que é subjetivo, mas tem que me parecer um "homem atraente".

- Como diz uma amiga, ninguém merece homem que come feio. Então espera-se que o bruto coma sem mostrar o que está mastigando e saiba usar os talheres de forma a não envergonhar. Não precisa ser com o Padrão Itamaraty (segurando o garfo como se fosse um bisturi, segundo Camila Pohlmann).

- Espera-se que o candidato a meu bonitinho saiba dançar sem parecer um pombo; não se vista como um espantalho, tendo o mínimo de noção de como combinar cores; não use  bijuteiras ou jóias em excesso; não use toucas, bonés ou gorros; não aprecie camisetas tipo regata, aliás, nenhum tipo de camisa sem manga. Apare os pentelhos regularmente; não coce o saco nem fique brincando com o pau em público. Tenha senso de humor sem ser debochado; saiba manter uma conversa com encadeamento lógico e nível de correção da língua portuguesa aceitáveis; não implique com meus amigos e não dê em cima das minhas amigas em qualquer ocasião e em cima de mulheres em geral na minha frente.

- Supõe-se, ainda, que o candidato esteja apto a circular tanto pelos botequins e muquifos, como por lugares limpinhos e restaurantes agradáveis. Não tenho paciência pra gente enjoada e fresca. Ah, também não pode ficar catando os temperos da comida e reservando no canto do prato porque não come cebola. Isso é coisa de viadinho.

- Possua proventos próprios, não me importam de qual origem, desde que seja lícita e o moço esteja apto a se sustentar. Não precisa ser rico, mas é necessário que o candidato possa acompanhar meu estilo de vida. Pobreza financeira nem é o problema, o que não aceito é pobreza de espírito. Dentro do quesito "saúde bancária", também é necessário ressaltar que considero avareza, muquiranice, usura, sovinice e todos seus sinônimos perversões inaceitáveis. Todo mão de vaca é corno e meu namorado não é corno, logo o mão de vaca não é meu namorado.

- Hábitos higiênicos adequados são inegociáveis. Passível de desclassificação a qualquer momento do processo seletivo ou mesmo depois de empossado.

Itens não obrigatórios, mas que acrescentam pontos:

- Nível superior completo.

- Preferencialmente, morar sozinho. Com um amigo ou irmão é aceitável. Com a mamãe,a vovó, a titia ou a dindinha jamais.

- Gostar de animais em geral e gatos em especial.

- Não ter grande apreço por esportes, principalmente futebol. Pode ir ao estádio, só não espere que eu vá junto.

- Gostar de ler. Saber quem é Gabriel Garcia Marquez. Não é necessário ter compreendido Matéria e Memória.

- Preferencialmente não ter nenhuma ligação com o bairro de Vila Isabel, nem mesmo a casa da madrinha.

- Ter todos os dentes, de preferência bem cuidados.

- Saber dirigir automóveis.

- Estar apto a operar furadeira e fazer pequenos reparos domésticos.

- Gostar de viajar.

- Apreciar cerveja, caipirinha, cachaça e o que mais de alcoólico for servido.

- Não gostar de coentro ou pelo menos não fazer questão deste suposto tempero na comida.

- Saber cozinhar.

Detalhar habilidades específicas (se tiver alguma) no currículo.

Estão excluídos do processo seletivo

Casados, carecas biológicos e calvos em geral que usem penteado de "pega emprestado" (é ridículo); homens muito peludos, modelo urso; portadores de pau muito pequeno ou modelo lápis, mutilações ou próteses. Possuidores de perebas em geral, cáries e caspa. Estes são enquadrados na categoria sexo bizarro, da qual não sou adepta.

Homens excessivamente ciumentos também não devem concorrer.

* Não há restrições qnto à piercings ou tatuagens...mas também não vou sair por aí de mãos dadas com um álbum de figurinhas ou uma almofada de alfinetes.

E aí?....

Se após ler o edital você se considera apto a participar do concurso responda ao questionário e me envie por e-mail junto com seu currículo e carta de apresentação. Por favor, releia com calma e passe o corretor ortográfico antes de enviar. Atentados ao idioma me causam secura vaginal.

Namore uma blogstar 2010

Conforme anunciado, publico hoje o tão aguardado concurso pra 'meu bonitinho'. Afinal, o cargo está vago há um tempão. Estou solteira desde novembro de 2008. Já deu tempo de cicatrizar tudo, me divertir e pistolar na noite: como diria A Ruiva, estou prontinha para namorar!

Como sou uma blogstar assediadíssima e a concorrência é enorme, será realizada uma triagem dos excessivamente palhaços por meio de um questionário básico. Tal qual na primeira edição, contei com o auxílio luxuoso das amigas na elaboração das perguntas com base em nossa larga experiência no ramo do entretenimento circense.

Você palhacinho fofo, solteiro e cheio de amor da pra dar, doido pra ter uma blogstar entre seus braços fortes! Leia o edital com atenção e, se estiver apto, responda ao questionário. São perguntas não apenas de cunho sexual ou higiênico - os tópicos mais importantes -, também são abordadas questões de educação moral e cívica básica.

Se você achar que foi bem e respondeu sem hesitação, prepare um currículo e uma carta de apresentação explicando porque você quer me namorar e porque acha que me merece. Não precisa ter pressa, escreva tudo calma e atenção. Depois envie para roberta.carvalho@gmail.com e aguarde a resposta.

A classificação será publicada aqui e os candidatos pré-selecionados receberão comunicado via e-mail com data, hora e local da prova prática. Não serão aceitos recursos ou reclamações. O concurso é meu, então faço como quiser e concorre quem quiser.

Os três finalistas passaram pela etapa final, que consiste em um jantar com meus amigos, ora denominados A Banca. O Aprovado será empossado Namorado da Roberta e a partir de então poderá desfrutar de todas as delícias e privilégios que o cargo dá direito. Claro, há um período de experiência de três meses, renováveis por mais três. Apesar de haver uma política de incentivo e valorização da mão de obra empregada, não há estabilidade no cargo e O Namorado pode ser exonerado a qualquer momento, sem direito a recurso.

Não desanimem rapazes, lembrem-se que vai haver cadastro de reserva e o concurso não prescreve. Sempre que um Namorado for exonerado prometo dar preferência ao cadastro de reserva na escolha de outro. Ah, sem contar que a mulherada já tá de olho na repescagem.

O tão aguardado Concurso para Namorado

A versão original do meu Edital para Namorado foi publicada em 28 de abril de 2002. Já se vão sete anos. Caralho, sete anos é tempo pra caralho! Desde então tive dois namoros, um de quatro anos e outro de um. Ambos leitores e fãs. Ambos ótimos palhacinhos, queridíssimos. Recomendo os dois muitíssimo. Aliás, os dois namoram ou namoraram com outras leitoras e fãs minhas depois. Como sempre digo, esse negócio de blog diverte e dá até pra comer gente!

Mas então, já tem coisa de um ano que ameaço reeditar meu concurso para namorado e acabo desistindo. Sabe como é, tô fazendo nada mermo, mas acaba aparecendo alguma coisa pra fazer e deixo pra depois, fico sem tempo. Mas eis que os últimos acontecimentos me convenceram que era dada a hora. Quem lançou a semente do mal foi menina Juliana Krapp (de olho no cadastro de reserva que eu sei que lôra não é boba): eu acho que você devia aproveitar que tá na moda e relançar seu concurso pra namorado! Sabe como é, com o lançamento do livro do HTP, Roberta Carvalho é o último grito: ui!

Consultei outros amigos, a revista Nova Cosmopolitan e o os astros, representados pelo Personare. Unanimidade. Então resolvi que seria auspicioso aproveitar a maré de sucesso e a entressafra de palhaços e relançar o edital, ora denominado Namore uma blogstar 2010. Nesta, digamos, releitura, estou mais exigente e objetiva. Claro, como sempre, continuo pândega. Se não comer ninguém, pelo menos me divirto.

Seda pura

Ou Da série Porque eu amo a Revista Nova.

Tava eu de bobeira flanando pelo site da publicação supracitada e eis que vejo o teste Você é namorável?. Imediatamente lembrei do meu concurso e quase gritei "rá!". O resultado? Te mete, matei as outras beeeshas de inveja:

A companheira

Se o material de que é feita uma namorada fosse um tecido, você seria seda pura. “Está aberta a um relacionamento, mas não muda seu jeito de acordo com o homem da vez”, analisa a psicóloga Sheilagh Shusta-Hochberg. Você mantém a sua identidade e tem vida própria. “Se o romance não der certo, não perde o chão, porque não depositou todas as fichas nele.” Quando namorado quer jogar futebol com os amigos, você aproveita para se encontrar com as amigas. Também tem plena consciência de que é normal sair sozinha de vez em quando e acabar sendo paquerada por outros homens, mas está segura da sua escolha. Além disso, sabe quando encher seu amor de carinhos (preparando, por exemplo, um jantar-surpresa) e a hora de pedir um mimo em troca. Esse dar-e-receber faz seu romance ficar firme como uma rocha.

E aí, pangaré, ainda tava em dúvida se participava do meu Concurso para Namorado? Sou seda pura!
Tá esperando o que? Responde logo o questionário, prepara o currículo e a carta de apresentação e envia tudo para roberta.carvalho@gmail.com.

Conjunção astral favorável!

Ou Da série Personare sabe tudo!


Marte em trigono com Vênus natal até 18/07, 11h04

Entre os dias 29/06 e 18/07, o planeta Marte estará formando um ângulo harmonioso em relação ao planeta Vênus do seu mapa astral, Roberta. Este tende a ser um período particularmente positivo para o sexo, o prazer, uma fase em que você provavelmente sentirá que está irradiando um magnetismo pessoal maior, e de fato estará... Convém aproveitar o momento, circular mais, fazer-se ver, exibir-se um pouquinho não faz mal ninguém, afinal de contas.

O magnetismo pessoal irradiado neste momento vai bem além da mera esfera sexual, entrando em todas as suas áreas sociais, do trabalho às amizades. As pessoas estarão percebendo em você um "tesão maior" para fazer as coisas, uma percepção de que você estará tendo mais prazer em viver a vida. E você, é claro, poderá contaminar positivamente os outros com esta qualidade, neste momento.

Redobre a atenção no período que vai de até 05/07, Roberta, pois a Vênus celeste estará estimulando positivamente também o seu Marte. Nestes dias, boas coisas podem ocorrer no que diz respeito às suas questões afetivas e sexuais. Seu magnetismo pessoal estará com a corda toda! Que tal se produzir e ir à luta? Você está no seu momento, afinal!


É hoje, rapá!

Palhacinhos, tremei!

Programei os posts do Concurso Namore uma blogstar para as 8h da manhã desta segunda-feira. Enquanto eu estiver a caminho da ortodontista para apertar o aparelho vocês estarão lendo o edital e minha sorte amorosa estará lançada!

Ai, que ansiedade!

Confissão

Destesto quando blogo horrores e ninguém comenta nada. Bando de muquiranas. Depois ainda resmungam que eu posto pouco.

Na residência do Grajau

E eu que pensava talvez ser a única pervertida  ir no no Rede Economia em pleno domingo de sol. Somos muitos: o supermercado tava cheio. O alvoroço era tanto que acabei esquecendo de pesar a banana. Lástima, tava tão amarelinha, tão linda. Sentirei falta de comer uma bananinha amanhã de manhã.

Restabelecida da incursão o universo paralelo dos supermercado bagaceira - precisei de um longo banho quente - rumei para o Grajau. Sabe, o bairro que minha família trololó escolheu para morar não é ruim, mas eu jamais moraria lá. É calmo, arborizado, pouca gente na rua e mais casas do que edifícios. DETESTO. Se eu não morasse na Lapa moraria em Copacabana. Gosto de movimento, de comércio, de lojas 24h, variedade, mistura, trânsito e confusão. Como resumiu Nara Frango, moradora de Copacabana, uma vez que fomos juntas ao aniversário de uma amiga no Grajau "que porra de bairro deserto é esse? Soltam um leão na rua às 7h da noite, caralho?". Foi um cu pra arrumar um táxi naquela noite.

Tergiversei, mas vocês compreenderam o apreço que nutro pelo caralho de lugar onde aquelas porra de malucas que tenho por mãe e irmã inventaram de morar, né? Pois é. Então já entederam o bom humor que se apossou do meu ser nesta tarde enrolarada. Cheguei lá rosnando. Após confirmar por telefone que eu estava a caminho, minha irmã comentou com meu cunhado "Beta está uma fera hoje". Quando a campainha tocou o pândego disse "o leão chegou". O leão do Grajau sou eu e Beta é o caralho que destesto apelidos.

Ah, sim! É verdade!

Ontem não saí à noite. Fiquei acamada. Pensei em ler ou escrever, mas não tava com disposição nem pra blogar. Mesmo a minha querida revista Nova Cosmopolitan, que todo mês me ensina 136 técnicas infalíveis pra deixar o gato enlouquecido na cama + 382 dicas de makes incríveis + 87 looks de arrasar, me animou. Quando nem a Nova me anima é grave a crise. Vi filmes medonhos na TV e dormi. Foi ruim não. Eu tava muito cansada, não ia render se tivesse saído e não tinha companhia mesmo. às vezes, o mundo é bem estranho.

Domingo de sol

Tá um dia lindo, queria muito ir andar na praia, sentir a areia gelada da beira do mar embaixo dos meus pés, olhar o mar, talvez dar um mergulho. Queria mas não vou. Tenho laser na quarta-feira e já tinha marcado de almoçar com a minha mãe. Ela está tristíssima porque a Argentina foi eliminada da Copa, vou lá consolar a velha.

A vida é bela, mas às vezes é meio idiota. Vou ao supermercado porque acabou o pão e o inseticida, o queijo mofou e preciso de uma lâmpada pro meu abajur de cabeceira. Vou tomar café na padaria vendo o povo e seus costumes passarem pela Praça João Pessoa e depois me jogo no Rede Economia xexelento da Gomes Freire. Daí trago a tranqueira em casa, tomo um banho e vou pro aprazível bairro do Grajau ver minha família. Isso era a última coisa que eu queria/devia fazer hoje, mas muito menos estou com paciência pra ladainha de "estamos com saudade. Você tem família sabia?" ao telefone. Melhor ir pra uma visita rápida.

Depois talvez vá tomar uns drinques em algum lugar ou vá a um samba com uma amiga. Não sei, sabe? Tenho gostado de estar sozinha. Não ando com paciência pra outras pessoas. Tem que falar, tem que conversar, tem que sorrir. Normalmente eu gosto, mas às vezes cansa. Tô cansada. Mais tarde decido meu destino.

A vida é bela

Especialmente quando estamos medicados.

O mundo é estranho

Acordei há pouco, tava exausta e chapei por volta de 17h. Dormi pesado, a ponto de nem ouvir o telefone tocar, coisa rara. Pra piorar o que já era ruim, acordei assustada com um pesadelo esquisitíssimo. Saco, odeio pesadelar. Eu tinha dormido pouquíssimo, ontem fui ao show do Lobão no Circo Voador com companheira Juliana Krapp, fui dormi tarde e, como o mundo é muito estranho, me acordaram cedo.

Hoje foi um dia bem estranho, mais do que a média. Tinha combinado ir na Feira da Lavradio com a Ju, mas acabamos ficando com preguiça. Arrumei minha casa e fui pra casa dela. A Lôra me mima: fez almoço pra mim, ela me alimenta. Enquanto ela foi tomar banho deitei pra um cochilinho e chapei. Acabou dando preguicinha e não saímos. Vim pra casa dormir mais. Sei que contado assim não parece estranho, mas garanto que foi.

Não sei se vou sair hoje. Tenho tanta coisa pra ler e para escrever. Fiquei menstruada enquanto dormia, meu corpo dói e meus olhos ardem. Talvez eu esteja ficando gripada, esteja adoentada. Talvez seja melhor ficar acamada, como diria O Orientador.

Acho que (tentar) vou passar mais tempo em casa a partir de agora. Tentar não custa, mas que é difícil, é.

Hoje não é dia de Zeca Baleiro

Tô ouvindo Cassia Eller o dia inteiro.

Adoro quintas que são sextas

Vou beber e, quem sabe, dançar. Fui convidada para duas festas. É doce a vida de blogstar.

A vida é bela

E quando menos se espera, acontece alguma coisa ótema!

Adivinhem!

1) Quem me ligou?
Sim, ele, o Palhaço Glamour. Não atendi.

2) O que estou ouvindo?
Sim, Zeca Baleiro.

3) O que eu bebi?
Cerveja, é claro!