Pré-requisitos básicos
É necessário que o candidato a namorado da Roberta...
- Seja heterossexual ortodoxo, emocionalmente disponível e não pertença à terrível classe dos homens traumatizados por ex-namoradas; não seja frouxo, pereba ou borracha fraca. Não tenha aversão a telefones, e-mails ou quaisquer ferramentas de comunicação. Compreenda que se marcou um compromisso comigo, tem um compromisso e que não é aceitável que telefone uma semana depois como se nada tivesse acontecido.
- Compreenda que "E aí, gata?" ou "Qual é a boa?" não são convites aceitáveis por uma dama. Também espero que saiba que marcar comigo em uma festa não é um encontro. Quem quer sair comigo deve me telefonar, marcar horário e, preferencialmente, vir me buscar em casa. Se marcarmos em um bar ou restaurante ele deve chegar antes. Uma mulher não deve ficar esperando.
- Aprecie o fato de que sou inteligente e estou acostumada a ser bem tratada. Saiba se comportar ao lado de uma mulher: me abra as portas; ao caminhar comigo na rua, ande do lado do meio-fio e não trombe comigo pra entrar primeiro em algum lugar.
- Esteja disposto a ser realmente companheiro, a confiar e partilhar o cotidiano, experiências, saberes, alegrias e tristezas: partilhar a vida. Goste de cuidar e ser cuidado, amar e ser amado, porque sabe que isso é uma delícia.
- Goste de sexo e não tenha problemas em praticá-lo em datas festivas.
- Seja solteiro. Não serve enrolado, com relacionamento aberto, que tenha um lance, um namoro ioiô, porra nenhuma. Desenrola antes de me procurar. Candidatos que tenham prole terão a inscrição aceita, no entanto, o currículo será analisado mais rigidamente.
- Tenha entre 25 e 45 anos, mas os rapazes entre 35 e 40 levam vantagem. É claro, se o cara tiver mais de 40, mas for situado, descolado, bem vestido e gostoso deve sim tentar a sorte, afinal quem não arrisca não petisca e adoro homens de atitude.
- Ser morador da cidade de São Sebastião do Rio de Janeiro ou região metropolitana. Os moradores de outras localidades podem concorrer desde que apresentem disponibilidade para se mudar para a cidade da namorada caso empossado.
- Não seja nem muito feio, nem muito burro, nem muito chato. Meio feinho, meio burrinho ou meio chatinho a gente atura se for gostoso. Aliás, quanto mais gostoso, maior a licença pra acumular defeitos.
- Como diz uma amiga, ninguém merece homem que come feio. Então espera-se que o bruto coma sem mostrar o que está mastigando e saiba usar os talheres de forma a não envergonhar. Não precisa ser com o Padrão Itamaraty (segurando o garfo como se fosse um bisturi, segundo Camila Pohlmann).
- Espera-se que o candidato a meu bonitinho saiba dançar sem parecer um pombo; não se vista como um espantalho, tendo o mínimo de noção de como combinar cores; não use bijuteiras ou jóias em excesso; não use toucas, bonés ou gorros; não aprecie camisetas tipo regata, aliás, nenhum tipo de camisa sem manga. Apare os pentelhos regularmente; não coce o saco nem fique brincando com o pau em público. Tenha senso de humor sem ser debochado; saiba manter uma conversa com encadeamento lógico e nível de correção da língua portuguesa aceitáveis; não implique com meus amigos e não dê em cima das minhas amigas em qualquer ocasião e em cima de mulheres em geral na minha frente.
- Supõe-se, ainda, que o candidato esteja apto a circular tanto pelos botequins e muquifos, como por lugares limpinhos e restaurantes agradáveis. Não tenho paciência pra gente enjoada e fresca. Ah, também não pode ficar catando os temperos da comida e reservando no canto do prato porque não come cebola. Isso é coisa de viadinho.
- Hábitos higiênicos adequados são inegociáveis. Passível de desclassificação a qualquer momento do processo seletivo ou mesmo depois de empossado.
Itens não obrigatórios, mas que acrescentam pontos:
- Nível superior completo.
- Preferencialmente, morar sozinho. Com um amigo ou irmão é aceitável. Com a mamãe,a vovó, a titia ou a dindinha jamais.
- Gostar de animais em geral e gatos em especial.
- Não ter grande apreço por esportes, principalmente futebol. Pode ir ao estádio, só não espere que eu vá junto.
- Gostar de ler. Saber quem é Gabriel Garcia Marquez. Não é necessário ter compreendido Matéria e Memória.
- Preferencialmente não ter nenhuma ligação com o bairro de Vila Isabel, nem mesmo a casa da madrinha.
- Ter todos os dentes, de preferência bem cuidados.
- Saber dirigir automóveis.
- Estar apto a operar furadeira e fazer pequenos reparos domésticos.
- Gostar de viajar.
- Apreciar cerveja, caipirinha, cachaça e o que mais de alcoólico for servido.
- Não gostar de coentro ou pelo menos não fazer questão deste suposto tempero na comida.
- Saber cozinhar.
Detalhar habilidades específicas (se tiver alguma) no currículo.
Estão excluídos do processo seletivo
Casados, carecas biológicos ou calvos em geral que usem penteado de "pega emprestado" (é ridículo); homens muito peludos, modelo urso; portadores de pau muito pequeno ou modelo lápis, mutilações ou próteses. Possuidores de perebas em geral, cáries e caspa. Estes são enquadrados na categoria sexo bizarro, da qual não sou adepta.
Homens excessivamente ciumentos também não devem concorrer.
* Não há restrições qnto à piercings ou tatuagens...mas também não vou sair por aí de mãos dadas com um álbum de figurinhas ou uma almofada de alfinetes.
E aí?....
Se após ler o edital você se considera apto a participar do concurso responda ao questionário abaixo e me envie por e-mail junto com seu currículo e carta de apresentação. Por favor, releia com calma e passe o corretor ortográfico antes de enviar. Atentados ao idioma me causam secura vaginal.
