Terapia nova

Comecei uma nova terapia hoje. Foi só a primeira sessão, mas gostei. Como tenho senso crítico e inteligência, sou obrigada a apontar algo ruim. Só idiotas gostam de tudo. Dito isso, a psicóloga fala baixo demais. Não que não dê pra ouvir, só o suficiente pra irritar e dar vontade de dizer "fala alto, porra". Vou deixar as sugestões pros próximos encontros.

Chata, amarga e infeliz

Hoje ia começaram uma nova terapia. Como tinha um tempinho antes, resolvi tomar um café. No balcão havia um lindo bolo de chocolate. Pedi um café expresso e uma fatia de doce. Fui me sentar. Um senhor veio com bolo e perguntou se eu queria açúcar ou adoçante. Nisso, tirei um pedaço do bolo. O velho quase teve um treco e já que eu havia comido o doce, não deveria adoçar o café e começou a falar sem parar. 

Eu só queria ficar sozinha com os meus pensamentos pensando na terapia. Tá, eu podia ter dito "cala a boca, velho podre", mas estava numa vibe terapia, queria ficar quieta. Aquiesci e tomei o caralho do café sem adoçar. Realmente, não havia acidez. Não havia nada, era água morna. O bolo também se tornou o insosso. 

Insaciável, o velho desgraçado veio me mostrar os grãos do café. Ele não podia me deixar em paz, era mais forte que ele. 

Paguei e fui embora desejando mal a ele e a filha. Nunca mais volto naquele muquifo. 

Ele era tão insuportável que não podia aceitar que existe gente chata, amarga, infeliz e egoísta que quer apenas tomar sua merda do seu café com dois apertões de adoçante em paz? Se eu pago igualzinho aos felizes, doces e alegres, por que não posso ter paz?

Tomar no cu, velho podre 

Preconceitos dos outros

Acho que existe muito preconceito com "pessoas amargas". Não vejo nenhum mal, nada de errado em ser o que chamam de amarga. Não prejudicial ninguém e pago o mesmos impostos.

Preconceito

Tenho vários, todos de estimação. Não pretendo me abrir mão de nenhum deles.

Boa noite, Lulu Santos

Deixei com a Alexa a responsabilidade de me dar limite hoje: assim que ela tocasse uma música que eu não gostasse, iria dormir. 

Bingo! 

Sensível

Tive várias crises de choro hoje. Tudo começou quando tocou Depois, da Marisa Monte. Não melhorou com Devolva-me, da Calcanhoto. 

Engraçado que não estou passando por nenhuma situação romântica no momento. Acho que foi desequilíbrio hormonal mesmo.

Odiar não é errado

Incomodar os vizinhos é.

Em frente à minha casa há uma igreja evangélica. Assembleia de Deus. Eles cantam. Além de não pagar impostos, os cretinos cantam alto pra tentar cavar uma vaguinha no céu na base do grito. Passo o domingo de janelas fechadas e, mesmo assim, atrapalha ouvir a TV. 

Queria muito que todos eles sofressem acidentes na volta pra casa e morressem.  Todos, cada um. Seria uma benção. 

Assim, domingo que vem eu poderia abrir as janelas. Não conheço o rosto de nenhum deles, mas odeio muito cada um desses desgraçados arrombados arrogantes. 

Já ouve ocasião que colocaram as crianças pra cantar na calçada em frente. Fantasiei ter um rifle e estourar cada cabecinha. 

Morar em frente a uma casa de pecado dessas é uma desgraça.

Confissão

A vida tá puxada.

Óbvio

É um saco e eu odeio, mas o óbvio precisa ser dito. Espero nunca mais esquecer.

Não quero ir dormir

Mas preciso. Já tô com o Patz embaixo da língua. Boa noite.

Chamuscada

Quinta-feira passada fiz um procedimento. Na verdade,  me submeti a um. Tirei alguns sinais, manchinhas e plaquinhas de gordura. Tô com a cara salpicada de casquinhas. A médica disse que cairiam em 3 dias. Pois é.

Socorro

Não acredito que amanhã ainda é quarta. 

Comentário faz feliz

 Acabei de aprovar dezenas de comentário. Nem sabia que ficavam retidos. Amey, comentem, crianças/1

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Vida, vida

Queria mudar toda a minha vida. Não o passado, o hoje.

Quero ir embora para minha casa

Acho que estou feliz

Nao há mais educação

Tava na fila do supermercado e uma mulher pediu licença. Disse não e ela passou mesmo assim. Onde vamos parar?

Tensão pré aniversário

 Amanhã completo 53 anos. Com todas as merdas que tô passando, tô ansiosa pra ser meu aniversário. Adoro!

Armadilha

Sensação de que vivo armando a minha

Triste

Buba se foi quarta passada, hoje dei adeus ao Nikimba. Não acredito no mundo sem eles.

é Natal

Me mudo na quarta, daqui a dois dias. Estou apavorada. Medo e ansiedade.

Solidão e ansiedade

Tenho tido crises de ansiedade todos os dias. Quando estou com outras pessoas não tenho crises, mas não consigo sair de casa. A solidão é o gatilho. Sei lá.

Higiene do sono

Eu adorava dormir, até ter que acordar cedo. Levantar de manhã por obrigação acabou vc om meu prazer de dormir. 

Todos os dias vou dormir não porque estou com sono ou vontade, mas porque tenho que dormir. Levanto cedo não porque acordei, mas porque o despertador tocou e tenho que levantar. Queria continuar dormindo. 

Uma parte importante da minha vida e da minha satisfação em viver se foi ao ser obrigada a acordar cedo. 

Gatos

 Acordei antes do despertador com barulho de sacola. Num pulo, entendi o que tava acontecendo. Tinha separado 2 ecobags de roupas pra doar para o Bazar Quatro Patinhas, mas ainda não consegui me organizar pra levar. Sem ter o que fazer com o trambolho, empilhei ao lado da cama. 

Gata Bela resolveu que seria muito divertido brincar com a sacola. Tombou a de cima, tirou todas as roupas e tava lá dentro. Cheguei já repetindo o bordão que ouvia da minha mãe nessas situações: só matando.

Bela me olhou com cara de “ah, não atrapalha! Tô fazendo um negócio tão legal!”

Espanei a gata e enfiei as roupas na sacola emergencialmente. Agora tenho que inspecionar e dobrar tudo de novo. Tomara que não tenha desfiado nada.

A pergunta que não quer calar: ela precisava fazer isso antes do despertador?

Acupuntura

Há cerca de um mês, me submeto as sessões semanais de acupuntura. Busquei a técnica para aplacar a ansiedade.

É pelo plano de saúde, portanto, uma acupuntura popular, digamos assim. Daí são três boxes, com pacientes simultâneos. 

Minhas coleguinhas são uma senhorinha do samba e uma mulher mais ou menos da minha idade que tem todas as doenças que vc conseguir lembrar e grita a cada agulhada. 

Como são divisórias, já sei a história de cada uma. Outro dia percebi que tava falando alto. Era pra elas poderem saber das minhas dores também. 

Passa no Largo do Machado?

O crachá

 Estava entrando na repartição e dei bom dia ao estafermo plantado a minha frente

- tá com o cracházinho aí?

Há duas resposta posíveis. "Não, idiota, nem trabalho aqui. Saí da minha casa e vim até este buraco pra ver como vcs se fodem aí" ou "estou, mas enfiei no cu".

Como ele certamente era burro demais pra compreender qq das duas, abri a bolsa pacificamente, tirei o crachá e coloquei no pescoço.

Como vocês estão?

 E aí, tudo bem por aí? Tô querendo voltar a escrever, mas ainda não encontrei o lugar certo. É estranho querer falar e viver me censurando, como faço nos posts do twitter ou facebook. Como diz minha terapeuta, eu organizo meus pensamentos quando escrevo. A confusão fica mais tranquila. Sei lá, sabe?

Maioridade

Sexta-feira, dia 8 de novembro, este blog completa 18 anos no ar. Como diz uma amiga, quando a gente chegou, a internet era tudo mato. Confesso que nem sei como tô lidando com isso. Meu filho favorito, o mais lindo, mais parecido comigo, o primogênito, mais desejado chegou a maioridade, cara. Tô louca, eufórica, feliz, nostálgica, saudosista, triste por ter parado de escrever aqui por um tempo. Sei lá, tudo junto.

Tô querendo voltar de vez, reunir tudo aqui de novo. Tipo Facebook de cu é rola. Se vcs me ajudarem, acho que consigo.

Vamos comemorar. É festa, porra! Bora beber, encher a cara e ir pra padaria reformada fazer um rodízio de pão na chapa!

Pra facilitar, cai numa sexta!
O local? Divinha?
Boteco do Gomes, nossa casa na Lapa
Esquina de Rua do Riachuelo com Gomes Freire.
Prometo estar lá desde 20h, pra acolher quem bem vem direto do trabalho, mas não tem hora. Enquanto o bar estiver aberto, eu tô lá.

Venham, venham! Os novatos também, mas principalmente os da antiga. Quero conhecer meus novos leitores e rever os antigos. Quero comemorar e abraçar todo mundo.

Quero uma noite de diva, musa inspiradora, estrela. Como outrora, quero me sentir a blogstar de vcs.  Quero até chorar! Aliás, já tô chorando aqui enquanto escrevo. Eu não era disso, né? Compostura, piranha!

Meu nome é Roberta Carvalho e eu sou uma estrela há, no mínimo, 18 anos!

I’m back

Praia ou não praia?

Acordei tão cedo que já tô com preguiça. 

Agora tem figurinha!

Vcs sabem que agora sou uma mulher de imagens, não apenas de prosa, né? Pois então, se quiser stalkear minha vidinha pode seguir meu Instagram @roberta.blogstar. Mas tá ligado que comigo num tem negócio de Follow4Follow não. Segue quem quer, se não quiser, foda-se.

Revival

Fui obrigada a voltar aqui. Dia 16 de agosto vai rolar uma Brazooka na Casa da Matriz. Cara, tinha que contar pra vocês, né? Acho que metade desse blog se passou lá.

Bom, eu vou e acho que podemos fazer um encontro dos leitores informal, né? Quem quiser ir, me encontra lá.

Este blog não me representa mais

Não foi uma escolha, foi circunstancial. Ainda guardo mágoa da situação, confesso, mas sigo em frente. Tenho escrito no Facebook, mas lá num é lugar pra se expor, pra abrir a alma. Acabei viciando em clicar no link azul quando queria escrever. Inadequado. Daí pensei em pegar meus últimos posts pessoais lá e copiar aqui, mas acho que também não cabe. Não sei. Acabou não rolando.

Daí, dia desses, sei lá de dentro de qual linha de ônibus eu contemplava a vida, quando tudo ficou claro. Um blog novo, é claro! Dizem que é uma plataforma datada. Foda-se. Aqui, sempre escrevi para mim e para meus amigos. Quem quiser ler, leia. Quem não quiser, foda-se.

Apesar de ter sido o Homem é tudo palhaço quem me fez uma blogstar (cof, cof, cof...), este aqui foi minha grande obra, meu diário, minha autobiografia, o que mais tenho orgulho de ter escrito. O mundo é estranho é Roberta Carvalho. Talvez, no novo, eu seja Roberta Carvalho Pereira. Roberta Pereira, quem sabe. Não sei se sou/estou digna de assinar Roberta Carvalho. Mas isso é uma outra história, na verdade, história pra outro blog.

Vamos ao que me trouxe aqui. Este blog está oficialmente encerrado. Não chorem, amores. Há arquivos desde novembro de 2001 para vocês (re)lerem, rirem e se divertirem. Pode até comentar, que recebo uma notificação a cada comentário novo e tento vir aqui responder.

Para encerrar, apenas três palavras bastam: eu te amo.

Hoje está muito difícil.

O mundo é estranho

Lá vem o Carnaval e o meu aniversário e não estou animada para nenhum dos dois. Que merda.

Estranha

Mas, como eu sempre disse, não é errado ser assim.

Constatação

A vida é bela, mas às vezes, é difícil viver.

Péssima

Tô na merda.

Gratidão

Consegui blogar.

Rotina

Psiquiatra na primeira semana de cada mês e psicoterapia uma vez por semana. 

Wellbutrin XL 300mg assim que abro os olhos, pra conseguir sair da cama

20mg de Verotina no café da manhã e outro comprimido no almoço. 

Gotas de rivotril líquido ao longo do dia, pra ver se paro de trincar os dentes. Mantenho uma cartela do sublingual ao meu alcance, para caso de emergência. É o tal do SOS.

Pra dormir, Stilnox.

Ah, claro, 200mg Tegretol CR ao dia, pra não ter crises de epilepsia, mas este é pra vida toda. 

Tô de saco cheio. 

Recaída

Tô estranha desde o Natal, nem sei, talvez dezembro todo. Acho que got dias tão corridos, que só agora caiu a ficha. Num sei se foram as festas mesmo, a cirurgia, a vida. Sei que o balde transbordou de novo. 

Queria chorar, mas não consigo. Não sinto nada. Mentira, sinto medo. Parece que algo oprimindo meu peito e não me deixando respirar direito, roubando parte do ar que preciso. Estou paralisada. 

Tinha pensado que não queria nada, que queria me trancar em casa, desligar a campainha e os telefones e dormir. Pensei em fugir e em morrer, mas nada faz diferença do fim e ao cabo. Não sinto nada e não queria nada. Queria ser desligada, apertar um botão off.

Sinto medo. Sinto medo porque as pessoas têm expectativas a meu respeito e não estou em condições de atender. Não consigo trabalhar, não condigo estudar, ler ou escrever. Não quero ir a lugar nenhum. Não quero ver ninguém. Não quero fazer nada. Quero nada. Tô nada.

O negócio, o grande negócio, a merda toda é que não posso ser nada, não é permitido. Preciso produzir. Não consigo produzir. Tenho medo da cobrança. Quero me esconder.

Que merda. 

Vou tomar um Stilnox e ver de durmo.

Serinho

Na minha opinião, ir dormir sem ter hora pra acordar é das melhores sensações da vida. Tá, mentira, tenho compromisso às 13h30 na Cinelândia. Mas, até 12h30, é nóis nas quebrada!

Então, amigos

Quero e preciso de colo.

Foda

Como é difícil admitir que simplesmente ele não está a fim de você (no caso, eu).

Quero

Quero que sejam 22h de segunda-feira, 20 de outubro. Quero que sejam 14h da terça 21. Quero mais ainda as 20h do mesmo dia. A única coisa que não quero é que sejam 10h30 de amanhã e não tenho a menor ideia de como sobreviver até que sejam 12h e eu possa fugir. 

Socorro.

Vivo

Que vontade de desaparecer, desintegrar, esvanecer. Se eu quero morrer? Não necessariamente, apenas não aguento mais, não quero viver amanhã. 

Caralho, que vontade de chorar.

13 anos ontem

Confesso que acabei de lembrar. Este amado blog completou 13 anos ontem. Sim, foi criado no dia 8 de novembro de 2001. É tempo pra cacete pra um blog. Já não sou mais a blogstar de outrora, meus bloguinho vem sendo negligenciado nos últimos tempos, mas, ainda sim, afirmo: esta foi a melhor coisa que fiz na vida, a que tenho mais orgulho e a que me fez mais feliz.

Tinha pensado em marcar uma reedição do Chope dos Leitores, mas esqueci. Fazemos em janeiro, junto com o HTP. 

Parabéns a todos nós. OMEE, eu te amo!

Arrazah, Ném!

DINAMIZANDO A PRÓPRIA VIDA

Marte em conjunção com Marte natal

DE: 30/09 (Hoje) , 3h21
ATÉ: 21/10 , 2h47 
Ocorrido anteriormente em: outubro/2012 

Aniversário de Marte, Roberta! O que isso significa? Significa que o planeta Marte está voltando, entre os dias 30/09 (Hoje) e 21/10, à mesma posição em que estava no dia do seu nascimento, e isso é muito especial, pois sugere um período em que você recebe um chamamento de alma para fazer valer os seus objetivos com mais eficiência e clareza. Pode ser uma fase em que você sinta de fato uma percepção maior daquilo que você efetivamente quer e pode fazer.

Personare nunca tá de bobeira!

Tô começando a odiar a Dell

Sigo sem computador e sem notícias. Se não tivesse tão falida, ia comprar um Mac. Dell, nunca mais.

Animada

Terei um dia animado amanhã. De manhã, exame. À tarde, terapia (sim, mudei o horário das 18h pras 14h). À noite, vou pra meditação que ninguém é de ferro. Nos intervalos, estudo.

Remendada

Hoje, retornei ao angiologista com os exames. A primeira consulta tinha sido em abril do ano passado. Andei ocupada, sabe? Ele entendeu, mas vou repetir uns exames, assim, como quem num quer nada. Só pra Unimed num encrencar com a autorização da cirurgia. Cirurgia? Tu vai operar? Vou. Diz que em negócio de um mês jogo a safena fora. Amanhã de manhã já faço os exames que faltam e quinta de manhã vou ao cardiologista. Eu só tinha remendos na barriga e costas, agora terei nas pernas.

Gente de sorte, é outra coisa!

Fui ao fitness hoje é faltou luz na academia. Tentei continuar, mas tava suando que nem uma filha da puta e vim embora. 

Me matriculei numa aula de dança e a professora saiu da academia. Paguei dois meses adiantado. A turma acabou e me mandaram escolher outra modalidade. É, bem, eu queria aquela modalidade... 

Bingo!

Quem te viu, quem te vê....

Há 10 anos, era blogstar e locomotiva social, tava fervendo nas pistas cariocas. Hoje à tarde tava de mochila nas costas, short velho, camiseta que pegou num bazar e sandalhota Usaflex batendo palmas, cantando e dançando com sujeitos sociais outrora denominados "hippies sujos" e indivíduos em situação de rua na Praça Saens Pena.

Feira Grátis da Gratidão

Hoje foi na Praça Saens Pena. A cada edição me apaixono mais. A vibe é muito boa, sempre faz feliz aumentar a nossa rede do bem, né?

Gratidão!

Ambiciooooosa

Tô animadinha hoje, cheia de planos. Quando for reinserida na sociedade por meio da posse de um computador que funcione, vou blogar horrores!

Peruca reluzente

Hoje pintei meus cabelos castanho escuros de castanho mais escuro. Estou mais linda do que ontem.

Vigilante

Vcs escrevem mixto-quente ou misto-quente? Eu uso 'x'.

Bom, seja qual for a grafia, o samdíche não valeu os 14 pontos que minha consciência me obrigou a anotar no Jornal Pessoal. Porra, 14 pontos?! Eu, Tolinha, até hj contava como 6 (do pão light, 2 do queijo e 2 do presunto). 

Puta que pariu, nunca mais como mixto-quente na vida.

Pedido

Alguém ai podem-me emprestar um computador até a Dell consertar o meu?

Reflexões

Lembro quando me disseram que o Facebook ia acabar com os blogs. Na época, não acreditei. Tola.

Me divirto lá e se tornou um verdadeiro vício. Só que não dá o mesmo prazer. Lá, me censuro. Fico incomodada de invadir a timeline do alheio com minha novelinha. Já aqui não, aqui me sinto em casa. Posto o que quero e lê quem quer.

Decisão decidida

Vou voltar a postar minha novelinha de vida aqui. Facebook vai ficar só com foto é gato é frase de autoajuda. Aliás, vou ousar. Vou copiar, colar e publicar aqui os posts pessoais que fiz lá.

Gente de sorte é outra coisa

Meu computador seminovo, ainda na garantia morreu e a Dell casou pra mim. Justo qd tento garrar gosto pelo blog de novo.

Vigilantes do Peso

Emagreci 900g esta semana. Faltam 4,8kg para alcançar minha meta. 

Desce...

Acordei péssima, tive uma manhã difícil e uma tarde ótima. Agora à noite, caí. A tristeza me pegou. 

Na verdade, voltar a blogar é lindo

O cu é lindo!

Baixa a bola e vai dormir, piranha.

No looping da montanha russa...

Terça é lindo! Fazer terapia é lindo! Pão na chapa com café fresquinho é lindo! Meditação é lindo! Deeksha é lindo! Gratidão é lindo! Gatas é lindo! Fonte quebrada é lindo!

Aqui estou, sentadinha na sala de espera da terapia. Fome, nariz entupido, tristeza e gosto de Rivotril gotas na língua. 

Acho que gostava mais quando minha sessão era às sextas. Dava uma sensação de 'consegui chegar ao fim da semana', de concluir algo e estar aberta pro fim de semana. 

Terça é esquisito.

Gente de sorte é outra coisa

Minha unha descascou quando ia sair de casa, atrasada, é claro.

Terapia e meditação

Terças são dias, digamos assim, de suporte. 

Ambição

Queria tanta coisa, no momento tenho nada.

Alegria de merda

Hoje fiz cocô duas vezes!

Raiva

Homem é tudo palhaço.

Tá puxado

Nunca pen sei que podeixa ser tāo difícil. Tá muito difícil resistir. Tô cansada.

Como é bom ser tratada, medicada, né?

Se eu não frequentasse o consultório de uma psicóloga semanalmente e de um psiquiatra uma vez ao mês, talvez achasse que queria me matar. Confundisse a vontade de desaparecer, de acabar com a minha vida do jeito que está agora com vontade de suicídio. E ainda tem gente que acha desperdício de dinheiro terapia.

Confissão inconfessável

Queria sumir, me trancar em casa, desligar os telefones, fechar as cortinas e não sair mais até nem sei quando. Talvez ver televisão e coçar gatas, talvez fazer faxina ou, melhor ainda, dormir. Dormir um sono sem sonhos nem pesadelos, desligar o cérebro até. Até quando? Num sei, até quando eu possa suportar ele ligado.

Queria fugir, me mudar pra um lugar onde ninguém me conheça. Levar uma vida idiota e totalmente anônima. Sem laços ou vínculos quaisquer. Não ter que falar com ninguém. Não ter que sorrir e fingir que tudo bem pra ninguém. Quer dizer, sei que não tenho que nada nunca, só que é mais chato ainda quando digo que não tô bem ou que tenho depressão e meu interlocutor dispara "mas por quê?". Que vontade de dar uma porrada. Então é bem mais fácil sorrir e dizer que tudo bem, vai-se indo.

Queria, pelo menos, conseguir dormir agora. Já tomei dois comprimidos de Stilnox e nada.

Insônia, teu nome é Roberta

Dormi cerca de quatro horas na última noite. Provavelmente a mesma média da noite anterior. Estou exausta, mas não consigo dormir. Já tomei dois Stilnox. Acho que vou mandar um Miosanzinho da saúde.

O homem da camisa listrada e do relógio de ouro

Normalmente nos vemos a cada primeira segunda-feira do mês. A secretária me liga na sexta avisando que ele separou o horário de 18h para mim e me envia um torpedo na manhã da consulta, para me lembrar. Fofo. Pois bem, ainda ele ainda não me chamou este mês. Estou quase me sentindo rejeitada. Amiga maluca que teve lá esses dias disse que ele tá todo bronzeadinho, pois pegou praia em um congresso de psiquiatras onde esteve, e com a agenda descaralhada pelos dias ao sol. Ele atende às quintas também. Se eu não receber a ligação amanhã ficarei tensa.

Que merda seria a vida sem vícios

Não sinto mais falta de coca zero, mas salivo quando vejo um maço de Marlboro. Quando sinto o cheirinho então... toda minha alma pede uma tragadinha...

Coca Zero, amor eterno

Ainda não tenho opinião formada, mas tenho uma talvez boa notícia: larguei do vicio de coca zero tem negócio de um mês. Não tenho comprado em casa nem lembro bem a última vez que meus belos lábios sorveram o líquido negro. Num sei se parei de vez, mas sei que precisava dar uma diminuída. Tava bebendo quase uma garrafa de 2l por noite, fora a latinha do almoço.

Confesso que não tenho certeza se é bom ou ruim. Não desinchei nem passou a dor de estômago ou a azia, mas também não estou mais feliz. Apenas não sinto mais falta, embora saiba que tenho uma fonte de prazer a menos na vida.

Agora que todos já sabemos que posso viver sem coca zero, já posso voltar a beber?

Obrigada, meus amigos

Hoje foi um dia estranho e difícil. Fiquei feliz, fiquei triste, me achei linda, me achei imprestável. Chorei no ônibus, chorei na rua e na espera da terapia. Senti dor, tossi, trinquei os dentes e me angustiei. Agora, ao me deitar, na hora de anotar minhas três alegrias do dia no meu Caderninho da Gratidão, achei que não ia conseguir, que não tinha nada pra registrar. Daí lembrei dos três amigos com quem conversei hoje e que me fizeram sorrir, que cuidaram de mim. Obrigada Flavia Lima, Ana Paula Diek e, claro, Vicente Magno. Vocês foram minhas alegrias de hoje, registrei como é bom ter a amizade de vocês.

Rituais e rotinas

Sou uma mulher conservadora, portanto sigo meu ritual. Dependendo da hora, tomo ou não o café antes da terapia, mas não importa o quão atrasada esteja, sempre paro na banca de jornal pra comprar uma Coca Zero da saúde. Afinal, chafurdar as mazelas de minh'alma requer algum suporte, no mínimo, o de uma lata de coca zero gelada na minha mão.

Hoje titubeei na porta. "Num tô tomando refrigerante, e agora?". Entrei, abri a geladeira e peguei uma água mineral sem gás. Ninguém me deu atenção porque passava alguma merda de jogo de futebol na televisão, parece que um amistoso da seleção. Fui ao balcão, sorri e disse 'Oi, boa tarde. Quanto é a água?". Sem me olhar, ele respondeu 'Um real",
- Como?
- Um real.
- Um real? Achei que nem tinha ouvido direito. O refrigerante custa R$ 4!
- É, um real e vai aumentar pra R$ 1,50, mas ainda é pouco.

Não entendi a linha de pensamento dele, mas sorri e dei tchau. Observei bem a garrafa. A tampa tava lacrada, mas sei não. Nem botequim de subúrbio vende água mineral por um royal. Será que ele tá enchendo as garrafas na bica do tanque?

Café frio é sacanagem

Já que tinha bastante tempo sobrando, pensei em tomar um café numa livraria próxima. Sempre que chego com antecedência, faço isso. Havia várias mesas vazias, então fui direto ao balcão pra ver se tinha a torta integral de banana. Encostada na pilastra com cara de poucos amigos (para não dizer 'de cu'), uma atendente que ainda não conhecia me olhou de cima abaixo e perguntou "o que você quer". Não respondo assim "que você se foda" logo de cara, então sorri e disse "um expresso e uma fatia de torta integral de banana, por favor". Outra olhada com desprezo e um suspiro: "senta que você vai ser atendida na mesa". Tanta simpatia quase me emocionou.

Sorridente, brinquei com o celular, olhei os títulos da estante mais próxima e esperei enquanto ela discutia com o cara do caixa que fulana tinha sumido e ela não tava a fim de atender mesa. Após algum bate-boca, ela veio até mim. "O que que a senhora queria mesmo?". Repeti o pedido. Ela trouxe a fatia de torta e perguntou de novo "café, né?". "Sim, expresso, por favor". O café estava medonhamente frio.

Frequentava o local há alguns anos já, mas esta foi a terceira vez consecutiva que tive má impressão, portanto não vou mais.

Na primeira, o estabelecimento tava bem vazio. Sentei numa mesa perto da entrada e fiz o pedido de sempre "um expresso e uma fatia de torta integral de banana". A atendente de sempre trouxe tudo certo, mas quando estava voltando para o balcão esbarrou em uma das mesas vazias e derrubou o porta-guardanapos. "Já não tem guardanapo e eu ainda deixo cair". Rindo, juntou do chão e recolocou sobre a mesa. Achei divertido exótico pitoresco.

Daí, na visita seguinte, fiquei esperando um tempão pra ser atendida enquanto os funcionários discutiam, brigavam mesmo, sabe? Como adoro escutar a conversa do alheio, principalmente barraco, fiquei ouvindo e me divertindo. Achei também um episódio divertido exótico, mas ainda não era grave de todo.

Hoje, desisti deles. Grosseria no atendimento, guardanapo sujo e bate-boca entre os funcionários tudo bem, vá lá. Agora, café frio não, porra!

Ah, o meu Rio de Janeiro

O trânsito do Rio de Janeiro é insondável e imprevisível. Moro na Lapa e faço terapia em Laranjeiras, mais ou menos ali na altura da Hebraica, terças às 18h. Considero perto, já fiz o percurso à pé mais de uma vez e olha que não sou exatamente uma andarilha ou fã de caminhadas. Pois bem, já aconteceu de sair de casa com mais de uma hora de antecedência, me apavorar com o engarrafamento e descer do ônibus no meio do caminho, tomar um táxi e ainda assim chegar com meia hora de atraso. 

Hoje, lembro de ainda em casa olhar o relógio e pensar "10min pras 5h, vou chegar atrasada" e sair esbaforida. Humpf. Desci do 497 na Rua das Laranjeiras e olhei pro relógio: 5h15.

Pai Elso da parede pintada

Lembram que eu ia pintar meu apartamento, comprei ar tinta tudo e o pintor sumiu? Fiquei eu com três latas de tinta decorando este apartamento imenso. Ainda bem que não comprei a porta que ele vai trocar. 

Mas pois é, ele reapareceu. Precisou se recolher por 20 dias por motivos religiosos e tava com vergonha de me procurar. Após um preambulo sobre preconceito religioso, encabulado confessou temer que a gente não compreendesse (ele deu bolo em outra amiga minha também)! Disse que se a gente quisesse procurar outra pessoa pra fazer o serviço ele ia entender. O pintor é macumbêro, gentchi! Seu Elso, desencana e venha logo pintar minha casa que quero tudo novo na minha vida! Agora então que tenho certeza que as paredes vão ficar lindas e com ótima energia!

Diz que dia 14 de junho ele chega com tudo pra pintar o Studiô de branco e laranja. Vai ficar leeeendo!

Num digo que o mundo é estranho e engraçado? Alguém imagina eu despedir o pintor porque ele é do candomblé? Seu Elso tem cada ideia... 

Pouco se me dá pra qual santo ele acende vela, quero é que pinte minhas paredes, queremos é Studiô novo!

O mundo é estranho (e Buba é linda)

Fui comentar que passei mal desde às 6h da madruga e pronto. Amiga ligou dizendo que se eu morrer, Buba é dela. A safada quer que eu morra pra roubar minha gata! Ah, os meus amigos! O que seria de mim sem eles!

VP

Amanhã, depois da aula, pretendo me pesar na reunião da Tijuca. Veremos.

O homem da camisa listrada

Normalmente nós encontramos na 1a segunda-feira de cada mês, depois do meu trabalho. Nós últimos dois meses nos vimos a cada 15 dias, que eu num tava dando conta da vida. Segunda, acho, é dia de vê-lo novamente. Estou ansiosa, quero que seja logo segunda. Quero pedir pra aumentar a dose do remédio e prescrever um outrinho. Num sei se vou levar. "Quanto menos remédio, melhor, Roberta. Tá fazendo exercício? Tá caminhando?". Talvez esteja chegando o dia que ele vai ouvir "tô, tô arrasando na endorfina e serotonina. Ô Pedro Bó, se eu conseguisse fazer exercício num tava pedindo remedinho pra levantar da cama, né?".

Ai, ai.

Quero tudo

Quero dormir agora e acordar não muito tarde amanhã. Quero dar conta de todos os meus afazeres listado e, claro, que tudo dê certo. Quero ir à aula, ver os amigos e O.O., quero estudar, escrever e me sentir doutoranda. Quero ir ao Vigilantes do Peso depois e ter emagrecido. Quero tudo. 

Quero ser feliz, pagar minhas dívidas, arrumar e limpar minha casa, sobreviver ao meu trabalho e não cortar os pulsos. Quero me sentir linda, magra e funcional. Quero blogar como se não houvesse amanhã. Sim, quero tudo.

Quero uma festa louca com meus amigos, quero cerveja, maconha, papo bom, gargalhadas, beijo na boca, tesão e sexo. Quero tudo.

Sabe o pior de tudo? Quero tudo e quero agora.

Sei que entre amigos, não há espaço para cobranças

Mas eu seria muito mais feliz se vocês comentassem!

Nostalgia

Lembram do tempo pré-orkut ou facebook que eu não postava fotos minhas (além daquela com a mão na frente do rosto na testeira do blog)? Deu saudade. Fantasiei apagar todas as minhas fotos na rede. Calma, só fantasia, ia dar muito trabalho.

Wannabe dotôra

Não sei se todos sabem, mas estou fazendo doutorado em Comunicação na Uerj, com O Orientador, é claro. Estou terminando o 4o dos 8 semestres, tô na metade e a parte onde a pesquisa deve engrenar. Tá doendo muito mais que o mestrado doeu, mas sei que no fim vai ter valido a pena. Tenho certeza que vou escrever uma lindeza. Já imagino o convite para minha defesa publicado aqui, com a ressalva de que quem não quiser ou puder ir, vá direto pro Boteco do Gomes, onde brindaremos ao meu título de "dotôra". Num sei quando vai ser, mas já tá todo mundo, tá putada?

Vigilantes do Peso

Voltei semana passada. Desde janeiro, quando desandei, havia engordado mais de kg. Pensar que já estive a 800g da minha meta. Mas tudo bem, vida que segue e força na peruca. Amanhã vou me pesar na reunião das 13h da Cinelândia. Normalmente frequento a das quartas, às 18h. Mas, como estou de licença médica esta semana, vou na sexta. Amanhã conto se emagreci ou não.

O homem da camisa listrada

Já meus encontros com O Psiquiatra, também conhecido como O homem da camisa listrada, seguem a cada primeira segunda-feira do mês, no mesmo endereço, em Copacabana. Tô doida que seja primeira segunda de junho pra nos encontrarmos. Anda ruim de segurar com a mão, sabe?

Mudança no cotidiano

Sabe minha terapia em Laranjeiras às sextas, das 18h às 19h? Trocou pra terça. Ainda não tenho opinião formada. Todo mundo sacaneava eu ter terapia na sexta, mas eu gostava: encerrava a semana. Vamos ver como fica.

Dói

Dói, mas dói muito. Saber que porquê é coisa que num existe e que cada um dá do que tem não diminui minha dor.

Por quê?

Por quê eu tenho sono quando está claro e nenhuma vontade de dormir nas madrugadas? Sério, acho mais aprazível dormir qndo há aquela luzinha fraca de claridade vazando pelas cortinas.

Personare sempre sabe tudo

SOL NA CASA 1, LUA NA CASA 10

DE: 20/05 (Hoje) , 22h24
ATÉ: 23/05 , 5h04
Ocorrido anteriormente em: maio/2013

Eis que, entre os dias 20/05 (Hoje) e 23/05, a Lua entra em seu quarto-minguante. O conflito aqui envolve carreira versus anseios pessoais. É bem provável que você, Roberta, venha a perceber de uma maneira bastante clara todas as coisas que lhe incomodam em seu trabalho ou estudos. A idéia do momento envolve a percepção da defasagem entre o ideal e o real. Há também um choque entre quem você é de verdade e aquilo que a sociedade exige que você seja. Como a fase envolve um conflito, é bem provável que você sinta suas energias vitais em baixa, portanto não é recomendado que você abuse nestes dias, se alimente direito e durma bem, caso contrário pode sentir fraqueza e alterações fortes de humor.

Saudade do teu sovaco

Dia desses, percebi a chegada de uma crise de ansiedade. Procedi o ritual costumeiro. Mandei um zapzap pro Vicente 'tá aí? Posso te ligar?'. Como sempre, recebi um resposta afetuosa como liga logo, caralho. Vicente é chato, resmungão e amargo, mas é meu amigo. Um dos melhores q tenho. Se me entende, num sei, mas me atura. Recorro a ele quase a cada chilique e desta vez não foi diferente. Logo távamos rindo é a ansiedade baixou. 

Lá pelas tantas, lembrei q em passado não tão longínquo assim, eu cheirava o sovaco do então meu namorado quando tava estressada. Me acalmava, sabe? Vicente chocou, num sei por quê. Assim q se refez da revelação começou a me chamar de cafungadora. Cafungo mermo, sabia? Conclui que cheiro de homem me acalma. Podeixá que não saio cheirando o sovaco do alheio assim, sabe? Em geral só o dos namorados. Com os mocinhos de passagem me limito a enfiar o nariz nas costas ou no peito. Já dá uma alegria, sabe?

Confesso, ainda não encontrei sovaco igual ao teu, meu ex-amor. Que saudade do teu sovaco!