TPM total

Nem sou das mulheres mais acometidas deste mal, mas hoje tô que tô. Dor de cabeça, humor oscilante e carência bizarra. Quero chorar, quero colo, quero quebrar tudo, quero cortar a garganta de algumas pessoas, quero ir pra praia, quero viajar, quero dormir uma semana.

Sempre tem um lado bom

Depois do meu chilique descontrol mantinal, se quebrasse a casa toda ia ter que arrumar depois. Fora o preju de comprar tudo novo. Então lancei mão de outra técnica pra me acalmar: arrumação. Sou freak de arrumação/organização, daí arrumei a casa toda, bem devagar, bem minuciosa. O saldo positivo foi a casa arrumadíssima. Só não passei pano no chão porque tb era demais.

Mas falando sério, passada a tempestade, fui para o trabalho pensando no que havia acontecido (com certa vergonha do chilique, felizmente, sem testemunhas). Concluí que não mereço viver assim e preciso mudar minha vida. O foda é que quanto mais de saco cheio de tudo, menos vontade de fazer qualquer coisa, daí menor a chance de conseguir mudar qualquer coisa. Mas depois do chilique de hoje não tem jeito, preciso fazer algo. Daí resolvi focar nisso, em mudar minha vida profissional.

Sabe que depois desta constatação/decisão fiquei levinha, levinha? Passei o dia até bem, animada e otimista.

Sim, ando sumida

Dizem por aí que ando fazendo a Greta Garbo. Nem tanto. Realmente tenho saído muito pouco, mas além de uma vibe mais intimista, temos a questão financeira. Enquanto compradora de um apartamento na planta que está para ser entregue (leia-se estou pagando altas prestações finais) eu quebrei, fali, não tenho um puto no bolso. Chefinho Palhares diz que é pinta, porque sou é uma proprietária. Então tá, mas olha lá meu saldo na conta corrente pra tu ver o que é bom.

Bom, mas sei que a pindaíba não é justificativa pra não blogar. Ao contrário, já que pouco saio de casa. Ah, sei lá, sabe? Preguiça. Tenho curtido ficar deitada com a cortina fechada olhando para o teto. Sou adepta da observação de teto há muitos anos.

Mas animem-se! minha ausência não quer dizer que deixei de observar o mundo estranho. Tenho uma meia dúzia de três ou quatro boas histórias para narrar.

Ah, sim. É noite de sábado e estou em casa. É que sou proprietária, sabe? Humpf.

Confissão

De uns tempos pra cá, depois que fiquei maluca, fiquei também medrosa. Confesso que fico olhando pros e-mails na minha caixa postal e não tenho coragem de abrir.

Tô na merda, mas tô feliz

Dor de cabeça, olhos ardendo, pernas cansadas e pé direito doendo. Paralelepípedo no estômago, buraco no peito. Irritação, ansiedade, tristeza. Não tenho ânimo pra tomar atitude alguma, mas meus pensamentos não param, correm e colidem o tempo todo.

Mas sabe que ao fim e ao cabo não estou ruim de todo? Ou pelo menos já estive pior. Não sem bem porque, mas algo me diz que tudo vai melhorar já já.

Reflexões

Minha amiga Carrie fez um post hoje no Facebook que me deixou bolada: Como eu posso ser tão metódica e organizada pra umas coisas e tão caótica p/ tantas outras? Esse é o dilema da minha vida. Bom dia.

É exatamente como me sinto. Sou toda organizadinha, arrumadinha, limpinha, mas pra certas coisas sou uma incompetente completa. Tenho uma porra de uma lista de tarefas/pendências na bolsa. Todos os dias quando chego no trabalho coloco em cima da mesa pra ver se consigo lembrar. Nada. odas as noites quando chego do trabalho tiro da bolsa e coloco perto do computador em casa, pra ver se lembro e resolvo. Nada. Há meses repito isso todos os dias. Há meses. Até já passei a limpo porque o papel tava ensebado. Todas são de meu extremo interesse, todas necessárias. Algumas simples como dar um telefonema ou enviar um e-mail. Jacaré faz? Nem eu. Ca ra lho. Simplesmente não consigo fazer nenhuma delas. Que merda.

Estranha

Ando brocha da vida, sabe? Não sei o que foi, o que se perdeu ou desandou, se é cansaço, falta de vitaminas e minerais ou estado depressivo mesmo. Sei que tô chata e sem vontade. Tenho consciência plena disso e tento virar o jogo. Às vezes consigo dar um gás, mas não dura muito.

Há meses não faço as unhas. A Lôra sempre repara "tudo desanda quando deixamos de ir na manicure". É o primeiro sintoma. Ontem reparei que tô precisando pintar o cabelo. Vou resolver estas pendências estéticas amanhã.

Sei que passa, tudo passa, sempre passa. Já tive fases melhores e piores, só que é chato estar assim e acho desperdício de vida não ser feliz. A vida é curta e passa rápido, prefiro aproveitar sendo feliz.

Sei lá, sabe?

Eu confesso

Sozinha e entediada no escuro fiquei ansiosa e triiiiste. Mas tomei uma bola e duas cerveja e até que deu um up. Acho que vou dormir.

Triiiiste

Ando triste, muito triste. Choro ou tenho vontade de chorar quase todos os dias. Ontem foi um dia péssimo, triste, triste. À noite fui comer pastel no Adão com a Lôra e a vida melhorou, mas não durou muito. Antes de dormir me aborreci e choreeeei. Não contente, tive uma crise de ansiedade com direito a taquicardia. Só dormi porque tomei uma bola.

Hoje estive triste o dia todo. Só durante a aula de yoga consegui esquecer um pouco os problemas. Do trabalho fui para a dentista e senti dor. Depois fui pra outra consulta e senti mais dor. Percebi que tava sem celular e fiquei tensa porque precisava fazer uma ligação. Pra piorar, meu pé direito tá doendo horrores e tive que andar um pedação, mesmo meio manca. Mais dor. Não bastava a dor da alma, tinha que sentir dor física logo hoje? Cheguei em casa  e meu telefone fixo estava maluco. Fiquei tensa e a barriga dolorida das injeções começou a doer mais ainda. No momento ostento dor de cabeça e de estômago. O pé e a barriga estão apenas doloridos.

Conclusão: tô na merda mermo.

Chega, agora vou tomar banho e chorar um pouco.

Aproveitem!

Este pode ser o último dos chopes mensais.

Sei lá, sabe, ando bolada. Tô meio maluca desde sexta-feira passada. Talvez seja uma conjunção astral desfavorável, talvez seja TPM precoce, sei lá. Sei que pensei seriamente em cancelar o chope. Como teve o de São Paulo, esse ficou um muito em cima, tô cansada dessa brincadeira. Devia ter pelo menos adiado até a semana que vem.

Acho que os chopes vão passar a ser trimestrais: o próximo será o de primavera, depois do de verão, seguido do de outono e de inverno. Ou quem sabe marco um chope toda vez que cortar o cabelo, sei lá.

Claro, as edições extras de aniversário dos blogs estão mantidas.

Sabe? Acho que quero voltar a ser uma blogstar anônima, tirar minhas fotos e só encontrar leitores depois de muito trocar e-mails. Acho que estou nostálgica. Acho que não quero mais brincar de blogstar.

O mundo é estranho

Apesar dos últimos acontecimentos, ando bem-humorada e até alegrinha. Tenho tido uns momentos de tristeza e chorado com facilidade, mas no geral estou felizinha. Como sempre digo, o mundo é estranho.

Pouca sorte

Segunda-feira ia ao cinema com Ana Paula. Peguei minha amiga na repartição e rumamos pro Odeon. Na bilheteria fomos informadas que o ar condicionado tava quebrado. Tá de sacanagem, né?

Fomos tomar um chope num árade do centro, com alguns acepipes e amigos cálegas de repartição de Ana.


Terça-feira ia ao teatro. Passei na repartição de Mãe Camila e de lá rumamos pro Shopping da Gávea, onde encontramos IS e o leitor Victor Hugo. Depois juntou-se ao grupo minha nova amiga Gabi, com seu namorado. Tínhamos sido convidados para o ensaio geral do musical Avenida Q, às 19h. Humpf. Às 20h30 eu desisti, vencida pelo calor do capeta que fazia no shópi. Já estávamos ficando irritadiças e implicantes, não rolava esperar mais. Apesar da gentileza das assessoras, ardeu.

Quando távamos na porta do shópi, liga V.H. dizendo pra voltarmos que ia começar. Ahã, já tô indo, mas não sai do lugar enquanto eu não chegar. Como Mãe Camila estava de dieta, parti com IS para um rodízio de pizza, pra encher o cu de calorias e ser feliz. Muitas fatias e alguns chopes depois, em um ar condicionado que funcionava, a vida voltou a ser bela.


Isso tudo porque, em nível de mulher falida, fiz um pacto com Mãe Camila e Ana Paula de não recusarmos convites e, se possível, partilhá-los entre nós. Deu no que deu. Melhor eu escolher meu programa e pagar por ele.

Conclusão I: Avenida Q de cu é rola.
Conclusão II: Esse negócio de digrátis nunca dá certo. Pobre é uma merda.

Vou dormir

Há mosquitos mordendo meu pé e isso tá me irritando. Ia tirar o esmalte das unhas, mas deixa pra amanhã. Ou melhor, deixa pra manicure. Além de esmaltar as unhas das patas inferiores e superiores, acho que vou pintar o cabelo amanhã. Quem sabe melhora meu astral. Talvez também compre um sapato. Não tenho nada pra fazer à noite mesmo, vou fazer ritual de beleza.

Talvez, seja o que chamam de inferno astral, embora eu nunca tenha dado muito crédito à idéia. Faço aniversário dia 21. Completo 38 anos. Não sei, sabe?

Vibe estranha

Sumi, né? Mas morri não. Ando estranha sabe? Não estou exatamente triste ou infeliz, mas ando chata. Chata no estilo “nem eu me agüento”, sabe? Manja quando tu tá tão chato que chega em casa e liga a TV pra ver qualquer porcaria só pra não ficar pensando e ter que aturar a própria companhia? Pois é.

Esquisitona, porém educada, não tenho imposto a minha desagradável companhia a quase ninguém. Pra ser sincera, não tenho tido vontade de ver ninguém mesmo. Nem aos aniversários dos amigos tenho ido. Tenho preferido ficar sozinha, de preferência dormindo ou pensando em posts imensos que jamais farei. Quando saio de casa, vou quase sempre sozinha ou em grupos pequenos. Tô com preguiça de gente, sabe? E olha que gente, pra mim, é a melhor coisa do mundo, depois de gatos, é claro.

Nossa, como ando inadimplente com meu blog e meus amados leitores. Continuo viciada inveterada, pensando sempre em posts. Mas na hora de escrever, cadê disposição? Ai-ai-ai.