Já q andaram me chamando de feminista.....
Não sou mulher de levar fama sem deitar na cama, então vou aproveitar. Vou postar uma msg q recebi de uma amiga na quarta. Foi ótimo pq eu não tava muito bem e, além de rir, fiquei me sentindo muito melhor.
"NÓS MERECEMOS!!!! É A NOSSA CARA!!!! AMIGAS!!!"
Nós Mulheres....
Não broxamos...
Dirigimos melhor...
Não ficamos carecas...
Não sofremos de fimose...
Temos um dia internacional...
Sentar de pernas fechadas não dói...
Podemos usar tanto rosa quanto azul...
Sempre sabemos que o filho é nosso...
Temos prioridade em botes salva-vidas...
Pés femininos têm direito até a fã clube...
Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual...
Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
Não pagamos a conta. No máximo rachamos...
A programação da TV é 90% voltada pra nós...
Somos os primeiros reféns a serem libertados...
Existem diversas roupas que modelam o corpo...
A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
Podemos ir pro trabalho de bermudas e sandálias...
Seguro de automóvel é mais barato para mulheres...
Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba...
Podemos fazer sexo quantas vezes por dia quisermos....
Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
Se somos traídas, somos vítimas se traímos, eles são cornos...
Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas
Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo...
Mulher de embaixador é embaixatriz; marido de Embaixadora não é nada....
Não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa black-tie...
98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres.
Você não precisa ser perfeita pra ouvir assobio na rua...Basta pôr uma saia mais curta...
Somos monogâmicas (embora precisemos testar vários homens pra achar um que valha a pena)
Mulher de presidente é Primeira-Dama; marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que ele seja de direita...
Se nos agitamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens, provavelmente não é por causa do jogo...
Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 3 bilhões de neurônios a menos, ou seja, nossos neurônios são mais eficientes...
Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos "pioneiras", mas se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha...
E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, e de ... SALTO ALTO.
sexta-feira, 31 de janeiro de 2003
Msg de hj....
----Original Message Follows----
From: Leitor Divertido e Ilustre
To: "Roberta Carvalho" Subject:
Re: Aniversário do HTP
Date: Fri, 31 Jan 2003
Correção: eu ainda não tinha pedido uma foto sua... O problema com os insetos lá de casa já tinha sido resolvido com uma foto da minha sogra de biquininho no meio da sala, mas agora a porra dos bichos voltaram e tão cobrando ingresso dos outros bichos pra ver a foto bizarra. Foda, né?
Manda a sua aê, eu coloco bem do ladinho da véia. =o)
Não viu a minha pq? Medo mesmo? Tá, vá lá... Eu sou feio mas nem tanto.
Eu hoje não tenho como sair de casa nem amarrado... Tô com uma cólica fudida, quando isso aqui se transformar em cocô eu tô literalmente na merda. Já tô lentamente me tornando o capitão peido... Cada peido que eu dou, levanto 20cm da cadeira. A última vez que eu fui no banheiro eu não sabia por onde tava mijando!
Isso foi uruca da patroa, só pra não sair com a galera hoje.
E que porra de história é essa de ser puxa-saco e viadinho? Viadinho (uuuuuiiiiiii =o) eu nem discuto, mas puxa saco é foda. Serve baba-vagina não?
E mentira é o cacete!! Eu não minto... Não (só) pelas babaquices morais que a mentira envolve, mas é que eu sou distraído praca e certamente eu vou me denunciar, cedo ou tarde. E da um trabalho do cacete ficar mantendo mentira, fala sério. E vc acredita que teve uma porrada de gente que percebeu que aquela história era minha? Eu cheio de viadagem com isso e aquilo e uma pá de gente reconheceu meu jeito de escrever. Dã.
Aquilo é verdade, meu pau que o diga. Acho até que minha ex confirma, não fosse o fato de querer me matar de porrada por saber que eu escrevi a história (ela vai cagar e andar pra saber que eu não coloquei nosso nome).
Quando eu disse que eu só tinha passado por situação ridícula não era brincandeira... Isso tudo pq eu ainda não te contei do flagra que um ex sogro marinheiro me deu... Foi sinistro. Mas isso é outra bat-história.
Beijunda.
Ah! Putz... Cê adorou a vela de 7 dias?? Tá feia assim a coisa? Olha só... Amigo é pra essas coisas... Conte comigo, viu? Tenho um bilau íntegro e interessante (não dá uma vela de sete dias em espessura, mas vá lá... a vela é uma indecência!), 10 dedos - grandes - na mão (considerando que nosso presidente tem 9, sim, essa informação é relevante) e uma língua bacana.
E antes que a pergunta possa ser formulada: já arrebentei o freio da língua tb. Isso mesmo, chupando. Mas dessa vez a culpa foi minha... Sou exagerado pra caralho e a mulher tava fazendo jogo duro... Fui esticando... esticando... E fikei falhando ashim dugrante um tresh diash. Sim... Foi ridículo.
Olha eu ia escrever mais um monte de babaquices, mas vc vai demorar pra responder mesmo e eu já tô quase me cagando.
Fui!
Ah! Beba, dance e beije por mim, falô? Tudo pelo HTP!
----Original Message Follows----
From: Leitor Divertido e Ilustre
To: "Roberta Carvalho" Subject:
Re: Aniversário do HTP
Date: Fri, 31 Jan 2003
Correção: eu ainda não tinha pedido uma foto sua... O problema com os insetos lá de casa já tinha sido resolvido com uma foto da minha sogra de biquininho no meio da sala, mas agora a porra dos bichos voltaram e tão cobrando ingresso dos outros bichos pra ver a foto bizarra. Foda, né?
Manda a sua aê, eu coloco bem do ladinho da véia. =o)
Não viu a minha pq? Medo mesmo? Tá, vá lá... Eu sou feio mas nem tanto.
Eu hoje não tenho como sair de casa nem amarrado... Tô com uma cólica fudida, quando isso aqui se transformar em cocô eu tô literalmente na merda. Já tô lentamente me tornando o capitão peido... Cada peido que eu dou, levanto 20cm da cadeira. A última vez que eu fui no banheiro eu não sabia por onde tava mijando!
Isso foi uruca da patroa, só pra não sair com a galera hoje.
E que porra de história é essa de ser puxa-saco e viadinho? Viadinho (uuuuuiiiiiii =o) eu nem discuto, mas puxa saco é foda. Serve baba-vagina não?
E mentira é o cacete!! Eu não minto... Não (só) pelas babaquices morais que a mentira envolve, mas é que eu sou distraído praca e certamente eu vou me denunciar, cedo ou tarde. E da um trabalho do cacete ficar mantendo mentira, fala sério. E vc acredita que teve uma porrada de gente que percebeu que aquela história era minha? Eu cheio de viadagem com isso e aquilo e uma pá de gente reconheceu meu jeito de escrever. Dã.
Aquilo é verdade, meu pau que o diga. Acho até que minha ex confirma, não fosse o fato de querer me matar de porrada por saber que eu escrevi a história (ela vai cagar e andar pra saber que eu não coloquei nosso nome).
Quando eu disse que eu só tinha passado por situação ridícula não era brincandeira... Isso tudo pq eu ainda não te contei do flagra que um ex sogro marinheiro me deu... Foi sinistro. Mas isso é outra bat-história.
Beijunda.
Ah! Putz... Cê adorou a vela de 7 dias?? Tá feia assim a coisa? Olha só... Amigo é pra essas coisas... Conte comigo, viu? Tenho um bilau íntegro e interessante (não dá uma vela de sete dias em espessura, mas vá lá... a vela é uma indecência!), 10 dedos - grandes - na mão (considerando que nosso presidente tem 9, sim, essa informação é relevante) e uma língua bacana.
E antes que a pergunta possa ser formulada: já arrebentei o freio da língua tb. Isso mesmo, chupando. Mas dessa vez a culpa foi minha... Sou exagerado pra caralho e a mulher tava fazendo jogo duro... Fui esticando... esticando... E fikei falhando ashim dugrante um tresh diash. Sim... Foi ridículo.
Olha eu ia escrever mais um monte de babaquices, mas vc vai demorar pra responder mesmo e eu já tô quase me cagando.
Fui!
Ah! Beba, dance e beije por mim, falô? Tudo pelo HTP!
Msg de ontem
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From: Leitor Divertido e Ilustre
To: "Roberta Carvalho"
Subject: Re: Aniversário do HTP
Date: Thu, 30 Jan 2003
Mulheres da minha vida (cês tão podendo hein)
Não sei se vai dar pra aparecer na Matriz amanhã. Estou na dependência de um amigo meu que marcou de sair comigo e eu não sei se ele está na disposição de ir pra Matriz. Amanhã a gente se vê, só pra variar (ele é meu chefe), desenrola e decide o que vai fazer da vida.
Como vc (Beta) está com a mão na cara lá no blog e vc (Ana) me deu um toco quando eu pedi a foto, eu estou mandando a minha foto procês me agarrarem, digo, acharem, lá na Matriz.
Arquivo: minha.jpg
Requisitos mínimos:
*Uma caixa de comprimidos homeopáticos 46.
*Um crucifixo.
*Uma vela de sete dias.
*Um terço.
*Alguns dentes de alho.
*Um espelho.
Instruções de abertura:
# Tome 4 comprimidos 46 (pra quem não sabe =E9 um potente "cagador") umas 4 horas antes de pensar em abrir a foto. Desça uns morenos retados com pêlo menos 2 horas de antecedência - em caso de susto, não vai sair com um freadão de caminhão na calcinha.
# Pegue o terço e coloque no pescoço - pra evitar que teu anjo saia correndo ao ver a foto. A última incauta pegou o anjo na esquina, dois quarteirões após a casa dela...
# Mastigue uns dentes de alho durante o processo de abertura - tem que ser cru. Assim vc faz careta antes de abrir e ver minha cara e eu fico me achando menos feio.
#O crucifixo deve ficar ao lado do gabinete do computador, só por garantia.
PS.: Antes que vcs me perguntem: o que vcs vão fazer com a vela de sete dias é problema só de vcs.
E mentiroso é o cazzo, viu? Pessoal incrédulo esse que lê o teu blog, hein Beta?
Beijo procês!
----Original Message Follows----
From: Leitor Divertido e Ilustre
To: "Roberta Carvalho"
Subject: Re: Aniversário do HTP
Date: Thu, 30 Jan 2003
Mulheres da minha vida (cês tão podendo hein)
Não sei se vai dar pra aparecer na Matriz amanhã. Estou na dependência de um amigo meu que marcou de sair comigo e eu não sei se ele está na disposição de ir pra Matriz. Amanhã a gente se vê, só pra variar (ele é meu chefe), desenrola e decide o que vai fazer da vida.
Como vc (Beta) está com a mão na cara lá no blog e vc (Ana) me deu um toco quando eu pedi a foto, eu estou mandando a minha foto procês me agarrarem, digo, acharem, lá na Matriz.
Arquivo: minha.jpg
Requisitos mínimos:
*Uma caixa de comprimidos homeopáticos 46.
*Um crucifixo.
*Uma vela de sete dias.
*Um terço.
*Alguns dentes de alho.
*Um espelho.
Instruções de abertura:
# Tome 4 comprimidos 46 (pra quem não sabe =E9 um potente "cagador") umas 4 horas antes de pensar em abrir a foto. Desça uns morenos retados com pêlo menos 2 horas de antecedência - em caso de susto, não vai sair com um freadão de caminhão na calcinha.
# Pegue o terço e coloque no pescoço - pra evitar que teu anjo saia correndo ao ver a foto. A última incauta pegou o anjo na esquina, dois quarteirões após a casa dela...
# Mastigue uns dentes de alho durante o processo de abertura - tem que ser cru. Assim vc faz careta antes de abrir e ver minha cara e eu fico me achando menos feio.
#O crucifixo deve ficar ao lado do gabinete do computador, só por garantia.
PS.: Antes que vcs me perguntem: o que vcs vão fazer com a vela de sete dias é problema só de vcs.
E mentiroso é o cazzo, viu? Pessoal incrédulo esse que lê o teu blog, hein Beta?
Beijo procês!
Lá vem ele de novo...
Nosso divertido e ilustre leitor não vai hj. Primeiro não tinha certeza pq ia ficar puxando o saco do chefe, chegou até a mandar uma foto pra gente reconher ele na pista. Hahahah. Querido, as estrelas a serem reconhecida somos nós!
Respondi dando ao bruto o corretivo merecido, e....ele arregou. Disse q não vai, veio com um papo de piriri. Sei lá, o mundo é estranho mesmo. E meus leitores mais ainda. Mas não poderia privar vcs dos mimos q são as msgs do bruto...
Tá certo q ele tá ficando meio abusado, especulando sobre uma possível relação minha com uma vela de 7 dias e oferecendo seus préstimos sexuais sem nunca ter me visto. Eu, hein! Mas deixa comigo q esculhambo ele exemplarmente.
Nosso divertido e ilustre leitor não vai hj. Primeiro não tinha certeza pq ia ficar puxando o saco do chefe, chegou até a mandar uma foto pra gente reconher ele na pista. Hahahah. Querido, as estrelas a serem reconhecida somos nós!
Respondi dando ao bruto o corretivo merecido, e....ele arregou. Disse q não vai, veio com um papo de piriri. Sei lá, o mundo é estranho mesmo. E meus leitores mais ainda. Mas não poderia privar vcs dos mimos q são as msgs do bruto...
Tá certo q ele tá ficando meio abusado, especulando sobre uma possível relação minha com uma vela de 7 dias e oferecendo seus préstimos sexuais sem nunca ter me visto. Eu, hein! Mas deixa comigo q esculhambo ele exemplarmente.
Adivinhem onde vou hj?
Isso mesmo....vou pra Matriz. Já tem 2 sextas q não dou pinta por lá, pra falar a verdade estou com saudade. Ontem tava com preguiça, mas hj tô animada. Espero q a noite hj seja ótima: pretendo dançar até não agüentar mais. Quase todas minhas amigas estarão lá pra comemorar o aniversário do HTP!
Pena q 2 safadas viajaram e me vão dar bolo na comemoração. Mas tudo bem, são pangarés mesmo. Ah! mas pra compensar teremos a presença inédita e ilustre da nossa amiga Nandap!!!
Isso mesmo....vou pra Matriz. Já tem 2 sextas q não dou pinta por lá, pra falar a verdade estou com saudade. Ontem tava com preguiça, mas hj tô animada. Espero q a noite hj seja ótima: pretendo dançar até não agüentar mais. Quase todas minhas amigas estarão lá pra comemorar o aniversário do HTP!
Pena q 2 safadas viajaram e me vão dar bolo na comemoração. Mas tudo bem, são pangarés mesmo. Ah! mas pra compensar teremos a presença inédita e ilustre da nossa amiga Nandap!!!
quinta-feira, 30 de janeiro de 2003
Pq odeio bancos e administradoras de cartão de crédito
Tinha recebido um cartão de crédito q não tinha pedido. Aliás, q tinha cancelado qndo fechei minha conta no Bradesco, há 1 ano. Liguei e reclamei. Disseram pra eu desconsiderar e quebrar o cartão. Ok.
Segunda-feira recebi uma fatura do Bradesco, cobrando parcelas da anuidade, sendo q 1 delas já estava atrasada, o q obviamente, gerou juros!
Tentei ligar de novo pra dar um esporro exemplar. Fiquei séculos ouvindo uma gravação com propaganda do banco e ninguém me atendeu. Tive q desligar. Amanhã tento de novo. Morte lenta e dolorosa pro corno q decidiu me enviar esse cartão.
Tinha recebido um cartão de crédito q não tinha pedido. Aliás, q tinha cancelado qndo fechei minha conta no Bradesco, há 1 ano. Liguei e reclamei. Disseram pra eu desconsiderar e quebrar o cartão. Ok.
Segunda-feira recebi uma fatura do Bradesco, cobrando parcelas da anuidade, sendo q 1 delas já estava atrasada, o q obviamente, gerou juros!
Tentei ligar de novo pra dar um esporro exemplar. Fiquei séculos ouvindo uma gravação com propaganda do banco e ninguém me atendeu. Tive q desligar. Amanhã tento de novo. Morte lenta e dolorosa pro corno q decidiu me enviar esse cartão.
Pq me ufano dos meus amigos....
-----Mensagem original-----
De: Roberta Carvalho
Para: Meu amigo maravilhoso
Enviada em: quinta-feira, 30 de janeiro de 2003
engordei 600g.
----Original Message Follows----
Ele:
...pouca coisa...tá na boa!
----Original Message Follows----
Eu:
é....mas 600g a cada mes não é pouca coisa.
Tô uns 3 kg mais gorda do q vc me conheceu.
----Original Message Follows----
Ele:
...relaxa que ainda deve estar gostosa! :)
Comentei conversamos diariamente, e não, ele não quer me comer. É bom ter amigos q fazem minha tarde feliz. ;)
-----Mensagem original-----
De: Roberta Carvalho
Para: Meu amigo maravilhoso
Enviada em: quinta-feira, 30 de janeiro de 2003
engordei 600g.
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Ele:
...pouca coisa...tá na boa!
----Original Message Follows----
Eu:
é....mas 600g a cada mes não é pouca coisa.
Tô uns 3 kg mais gorda do q vc me conheceu.
----Original Message Follows----
Ele:
...relaxa que ainda deve estar gostosa! :)
Comentei conversamos diariamente, e não, ele não quer me comer. É bom ter amigos q fazem minha tarde feliz. ;)
Hj foi dia de subir na balança
Como sócia vitalícia do Vigilantes do Peso, toda última quinta-feira do mês vou lá me pesar. Como já desconfiava, estou gorda como uma vaca. 56,4kg! Mais 600g em relação ao mês passado.
Me sinto feliz qndo estou entre 53kg e 54kg.
Só não fiquei aborrecida pq hj é um dia muito especial e tô muito feliz. Vou voltar a contar os pontos e emagreço já, já!
Como sócia vitalícia do Vigilantes do Peso, toda última quinta-feira do mês vou lá me pesar. Como já desconfiava, estou gorda como uma vaca. 56,4kg! Mais 600g em relação ao mês passado.
Me sinto feliz qndo estou entre 53kg e 54kg.
Só não fiquei aborrecida pq hj é um dia muito especial e tô muito feliz. Vou voltar a contar os pontos e emagreço já, já!
Na boa, a gente é foda!
E não poderíamos comemorar nosso aniversário de maneira melhor, né? Recebendo um certificado de q estamos entre os 10 melhores blogs do Brasil e concorrendo ao Top3 IBest. Sensacional, né? Por isso q nem me dou ao trabalho de responder aos pangarés q nos criticam.
Como diria meu amigo André, na boa, a gente é foda!
E não poderíamos comemorar nosso aniversário de maneira melhor, né? Recebendo um certificado de q estamos entre os 10 melhores blogs do Brasil e concorrendo ao Top3 IBest. Sensacional, né? Por isso q nem me dou ao trabalho de responder aos pangarés q nos criticam.
Como diria meu amigo André, na boa, a gente é foda!
Feliz aniversário!
Hj o blog mais divertido da internet comemora 1 aninho de vida. Parabéns para nós, as 5 donas do circo e pro nosso gerente de blog, Claudio Hollanda, q desenhou esse layout lindo de morrer e q é a nossa cara. Parabéns pros nossos colaboradores, leitores, comentaristas e fãs. E até para vcs, palhacinhos q tornaram tudo isso possível.
Hj o blog mais divertido da internet comemora 1 aninho de vida. Parabéns para nós, as 5 donas do circo e pro nosso gerente de blog, Claudio Hollanda, q desenhou esse layout lindo de morrer e q é a nossa cara. Parabéns pros nossos colaboradores, leitores, comentaristas e fãs. E até para vcs, palhacinhos q tornaram tudo isso possível.
quarta-feira, 29 de janeiro de 2003
Almoço divertido
Hj almocei com a Ana Paula e a Fernanda Rena. Foi bom começar o dia já rindo.
Aliás hj estou muito bem e feliz!
Ah! e a Fernanda elogiou meu cabelinho yorkshire! Disse q vai fazer igual, hehehe. Bem q dizem q tem gosto pra tudo no mundo.
Hj almocei com a Ana Paula e a Fernanda Rena. Foi bom começar o dia já rindo.
Aliás hj estou muito bem e feliz!
Ah! e a Fernanda elogiou meu cabelinho yorkshire! Disse q vai fazer igual, hehehe. Bem q dizem q tem gosto pra tudo no mundo.
Capacete meio bizarro
Meu cabelo anda meio estranho, meio franjudo, sem contar q tá meio desbotado.
Outro dia a AnaPaula me mandou por mail as fotos q tiramos no casamento da Daniela. Tô horrível (sou linda, mas nunca fico bem em fotos) e ela conseguiu sintetizar minha esquisitice: "vc esta parecendo um caozinho yorkshire, com esse cabelinho na frente dos olhos. hehe".
Sim, é verdade. Tô igual a um yorkshire. Merda. Acho q vou botar fé nas presilhas, pq só pretendo cortar no meu aniversário, no final de fevereiro.
Meu cabelo anda meio estranho, meio franjudo, sem contar q tá meio desbotado.
Outro dia a AnaPaula me mandou por mail as fotos q tiramos no casamento da Daniela. Tô horrível (sou linda, mas nunca fico bem em fotos) e ela conseguiu sintetizar minha esquisitice: "vc esta parecendo um caozinho yorkshire, com esse cabelinho na frente dos olhos. hehe".
Sim, é verdade. Tô igual a um yorkshire. Merda. Acho q vou botar fé nas presilhas, pq só pretendo cortar no meu aniversário, no final de fevereiro.
Faltam 28 dias para o fim da votação Top10 IBest
Vc já votou no Homem é Tudo Palhaço? Então clica aqui e vota!
Vc já votou no Homem é Tudo Palhaço? Então clica aqui e vota!
terça-feira, 28 de janeiro de 2003
Mais do mesmo
Aquele meu leitor ilustre e divertido leitor mandou outra historinha bizarra hj. Claro q não ia furtar à minha audiência o prazer de ler tudinho. Aí vai...
"Betinha, como eu te disse, aí vai mais um caso esdrúxulo vivido pelo mancebo aqui. Absolutamente verídico. E ridículo.
O boquete.
Blz... Mais um dia de cão. Falta do que fazer, (ex)namorada morando próximo... Resolvi dizer um oi. Cheguei como quem não quer nada, olhei para um lado, olhei pro outro... Minha sogrinha queridíssima pegou a vassoura pra dar uma volta. Foi ao mercado, sei lá. Sozinhos em casa - pensei. 15 milésimos de segundos depois, estávamos atracados - obviamente eu com a namorada, não com a sogra. No meio da sala, como a falta de bom senso proclama.
Num lampejo mágico de cérebro, resolvi dar uma olhada na fechadura. Fui lá e travei a fechadura, na minha vã imaginação. Tranquilidade, relaxado, paz e amor e um boquete. Na sala, claro. Com a bermuda - jeans - levemente abaixada. Bom... Relax total... meia hora lá, amarradão, feliz. Eis que - rá - um barulho na fechadura. Mais que rapidamente, minha digníssima (ex) namorada resolve fechar o ziper. Ela só esqueceu de colocar meu pau pra dentro antes... Mal deu tempo pra berrar. Ela se jogou pro quarto e a mim... Só restou me levantar e me jogar no banheiro, de pau e ziper na mão (não necessariamente nesta ordem), com a bermuda no meio das pernas. Tudo isso mmmmuuuuuiiiiitttttooooo silencioso, claro.
Obviamente, não deu tempo de me jogar no banheiro antes da merda terminar... Só deu pra ouvir a voz da brux, digo, sogra: "Que bonito, hein?". Pensei, por dois segundos, em me dirigir à mocréia e agradecer pelo elogio, pq era claro que devia ser um elogio à minha bunda, que estava completamente de fora, já que eu não tinha entrado ainda no banheiro e minha bermuda estava no meio do caminho entre o chão e o meu bilau (presa pelo zíper, claro). Como minha sogra era muito ruim e se o elogio fosse aceito eu ia acabar tendo que comer a véia, achei melhor continuar a tentativa de jornada na direção do banheiro.
Tomei impulso e me joguei - desta vez literalmente - na direção do banheiro. Depois de conseguir arrancar o ziper sem ficar eunuco, percebi a gravidade da situação: eu estava com o Rainieri (o nome oficial dos bilaus, segundo o Veríssimo) ralado e minha sogra estava do lado de fora daquele banheiro esperando um explicação viável. Hum... Que dizer? "Tia, tô durão ainda. Termina pra mim?". Não. Essa, definitivamente, não era a melhor escolha. Hum... "Tia, relaxa. Não rolou nada demais. Foi só um boquetinho básico. E eu nem gozei. Meu saco tá até doendo ainda!". É... Essa tb não era uma boa alternativa. Pensei: "Já tô na inferno... O jeito é abraçar o capeta"...
Saí do banheiro como se absolutamente nada tivesse acontecido. Dei uma olhada em volta e lá estava minha adorada (salve, salve)
sogra. Mascando marimbondos vivos. Saí batido de casa, junto com a (ex)namorada - claro que eu não ia deixá-la (mais) na merda,
né? No corredor, esperando o elevador, saem do mesmo o meu cunhado e meu sogro. Resolvi descer pela escada. Mais saudável. Não sei pq, deste dia em diante, notava certa animosidade por parte da véia em relação a mim... Nunca me aproximava de ninguém da casa com facas à mão. Vai saber... Pessoal rancoroso... =o)
Como eu disse que eu passei por umas histórias hilárias... Hoje dá pra rir... Pelo menos isso. Mas foi foda na época. Faça idéia... Quase fui capado. Mas faz parrrte. E antes que vc me pergunte ou me zoe (o que é mais provável), meu bilau não ficou deformado depois dos dois casos ralados. "Fisioterapia" faz milagres. Depois mando outras."
Aquele meu leitor ilustre e divertido leitor mandou outra historinha bizarra hj. Claro q não ia furtar à minha audiência o prazer de ler tudinho. Aí vai...
"Betinha, como eu te disse, aí vai mais um caso esdrúxulo vivido pelo mancebo aqui. Absolutamente verídico. E ridículo.
O boquete.
Blz... Mais um dia de cão. Falta do que fazer, (ex)namorada morando próximo... Resolvi dizer um oi. Cheguei como quem não quer nada, olhei para um lado, olhei pro outro... Minha sogrinha queridíssima pegou a vassoura pra dar uma volta. Foi ao mercado, sei lá. Sozinhos em casa - pensei. 15 milésimos de segundos depois, estávamos atracados - obviamente eu com a namorada, não com a sogra. No meio da sala, como a falta de bom senso proclama.
Num lampejo mágico de cérebro, resolvi dar uma olhada na fechadura. Fui lá e travei a fechadura, na minha vã imaginação. Tranquilidade, relaxado, paz e amor e um boquete. Na sala, claro. Com a bermuda - jeans - levemente abaixada. Bom... Relax total... meia hora lá, amarradão, feliz. Eis que - rá - um barulho na fechadura. Mais que rapidamente, minha digníssima (ex) namorada resolve fechar o ziper. Ela só esqueceu de colocar meu pau pra dentro antes... Mal deu tempo pra berrar. Ela se jogou pro quarto e a mim... Só restou me levantar e me jogar no banheiro, de pau e ziper na mão (não necessariamente nesta ordem), com a bermuda no meio das pernas. Tudo isso mmmmuuuuuiiiiitttttooooo silencioso, claro.
Obviamente, não deu tempo de me jogar no banheiro antes da merda terminar... Só deu pra ouvir a voz da brux, digo, sogra: "Que bonito, hein?". Pensei, por dois segundos, em me dirigir à mocréia e agradecer pelo elogio, pq era claro que devia ser um elogio à minha bunda, que estava completamente de fora, já que eu não tinha entrado ainda no banheiro e minha bermuda estava no meio do caminho entre o chão e o meu bilau (presa pelo zíper, claro). Como minha sogra era muito ruim e se o elogio fosse aceito eu ia acabar tendo que comer a véia, achei melhor continuar a tentativa de jornada na direção do banheiro.
Tomei impulso e me joguei - desta vez literalmente - na direção do banheiro. Depois de conseguir arrancar o ziper sem ficar eunuco, percebi a gravidade da situação: eu estava com o Rainieri (o nome oficial dos bilaus, segundo o Veríssimo) ralado e minha sogra estava do lado de fora daquele banheiro esperando um explicação viável. Hum... Que dizer? "Tia, tô durão ainda. Termina pra mim?". Não. Essa, definitivamente, não era a melhor escolha. Hum... "Tia, relaxa. Não rolou nada demais. Foi só um boquetinho básico. E eu nem gozei. Meu saco tá até doendo ainda!". É... Essa tb não era uma boa alternativa. Pensei: "Já tô na inferno... O jeito é abraçar o capeta"...
Saí do banheiro como se absolutamente nada tivesse acontecido. Dei uma olhada em volta e lá estava minha adorada (salve, salve)
sogra. Mascando marimbondos vivos. Saí batido de casa, junto com a (ex)namorada - claro que eu não ia deixá-la (mais) na merda,
né? No corredor, esperando o elevador, saem do mesmo o meu cunhado e meu sogro. Resolvi descer pela escada. Mais saudável. Não sei pq, deste dia em diante, notava certa animosidade por parte da véia em relação a mim... Nunca me aproximava de ninguém da casa com facas à mão. Vai saber... Pessoal rancoroso... =o)
Como eu disse que eu passei por umas histórias hilárias... Hoje dá pra rir... Pelo menos isso. Mas foi foda na época. Faça idéia... Quase fui capado. Mas faz parrrte. E antes que vc me pergunte ou me zoe (o que é mais provável), meu bilau não ficou deformado depois dos dois casos ralados. "Fisioterapia" faz milagres. Depois mando outras."
Momento mundo estranho
O casal tá dormindo no motel. Toca o tel do quarto, ele atende sonolento. Repete 'não' várias vezes e desliga. A moça, curiosa, pergunta q o tinha sido. "Perguntaram se tinha eu tinha chamado o garçon, respondi q não. A telefonista insistiu se não tinha sido daqui q tinham pedido a presença de um garçon com uma faca, eu disse q não!".
Qndo soube da história achei muito estranha e lembrei logo de uma outra q uma amiga me contou. Uma vez ela tava no motel com o namorado e ele perguntou se ela queria q ele chamasse o garçon pra comer ela tb. Ela recusou. Será q o ex-namorado da minha amiga tava no mesmo motel q esse casal? Mas qual será o uso da faca? O mundo é estranho.
O casal tá dormindo no motel. Toca o tel do quarto, ele atende sonolento. Repete 'não' várias vezes e desliga. A moça, curiosa, pergunta q o tinha sido. "Perguntaram se tinha eu tinha chamado o garçon, respondi q não. A telefonista insistiu se não tinha sido daqui q tinham pedido a presença de um garçon com uma faca, eu disse q não!".
Qndo soube da história achei muito estranha e lembrei logo de uma outra q uma amiga me contou. Uma vez ela tava no motel com o namorado e ele perguntou se ela queria q ele chamasse o garçon pra comer ela tb. Ela recusou. Será q o ex-namorado da minha amiga tava no mesmo motel q esse casal? Mas qual será o uso da faca? O mundo é estranho.
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