O mundo é estranho

Esses são os meus amigos

Domingo desses fui à festa de 1 ano da filha da minha amiga I.V., Babinha, a careca (que atualmente exibe uma franja meio emo). Acordei quase às 14h e lembrei que tinha esquecido do balacobaco e não havia comprado um mimo para a criança. Tá certo que bebê de 1 ano não sabe nem o que é aniversário, mas daí a eu chegar de mãos abanando é outra coisa.

Nara me ligou que ia sair de casa às 16h. Ela havia adquirido um chocalho, mas ainda não tinha embrulhado. Eu havia me aconselhado previamente com pessoas habituadas ao convívio com crianças sobre o que comprar. Ouvi que era melhor dar roupa, pois criança de um ano brinca com qualquer merda mesmo e meia dúzia de chocalhos e bolas coloridas que os avós já compraram basta. Ok. Me joguei na operação de busca e apreensão de um mimo infantil às 16h de um domingo.

No Centro, impossível. Rumei para o Escada Shopping, o mais próximo de casa e do evento. Hmmmm.... mais de 16h. Tô atrasada. Onde comprar um mimo para um bebê? Nenhuma loj ainfantil no primeiro piso. Merda. Aha! L.A. (vulgo Lojas Americanas), meu templo de consumo, logo no subsolo! Compro um brinquedinho e pronto. Me joguei.

Olha, não sei se aquela filial é muquirana ou se a L.A. já não é a mesma de outrora. O negócio é que tava caidaço de chocalhos e afins. Ok, comprei uns monstrinhos pra afogar na banheira, muito útil caso ela venha a ter um irmãozinho meio chato no futuro, já tem prática de afogamento. Um pacote de presente. Cadê os pacotes de presente? Cadê os caralhos dos pacotes de presente?

- Oi, boa tarde, com licença. O senhor pode me informar onde ficam as embalagens de presente que eu já rodei a loja três vezes e não achei - perguntei ao único funcionário que encontrei, depois da terceira volta na loja.
- Não tem.
- Não tem?! Não tem?! Como assim a Americanas não vende embalagem de presente?
- Tinha, mas não tem mais. Só papel de presente.
- SÓ PAPEL DE PRESENTE?! Tá. Onde fica que nem isso achei.
- No caixa.

Rumei para o caixa pra pagar os caralhos dos monstrinhos aquáticos e ver os tais dos papéis de presente, achando que era mais jogo entrar em uma papelaria e implorar pra embrulharem. Como a esperança é a última que morre, perguntei ao rapaz do caixa se ele tinha embalagem pra presente, aqueles sacos coloridos que já vêm com uma fita para fechar.

- Não tem mais não, só papel de presente.
- E vcs embrulham? - não custa nada dar uma de joão-sem-braço.
- Se a senhora fizer um cartão das Lojas Americanas eu mesmo embrulho.
- Se vc embrulhar eu te beijo na boca.
- Não precisa, basta a senhora fazer o cartão.
- Onde eu faço essa merda?
- Me acompanhe por favor, na volta a senhora paga suas compras já no seu cartão novo.
- ....

Como em momentos de desesperos ficamos frágeis e meio burros, topei. Ele me levou até o fundo da loja e me deixou com uma mocinha que faria meu cartão.
- Isso demora? Tudo que euquero é que alguém embrulhe um brinquedo pra eu ir embora, tô atrasada.
- Só leva um minutinho, senhora.
Deu vontade de dizer que já tava levando dezenas de minutinhos, mas... deixa pra lá.
- Senhora, tem uma pendência no seu CPF e a senhora não pode obter crédito.
- Não tem pendência nenhuma no meu CPF pq eu não sou caloteira e eu só quero pagar a porcaria do presente, o papel de ursinhos e o rolo de durex e que me emprestem uma tesoura pq não tinha nenhuma pra vender!
- Senhora, tentei de novo e consta uma pendência. A senhora deve estar entrando em contato com o seu banco para resolver. Depois a senhora pode estar retornando que faremos o seu cartão rapidinho.
- Vc não tá entendendo, eu nem sequer queria essa merda desse cartão que eu ia cancelar amanhã. Acontece que eu fui chantageada pelo funcionário do caixa! E sabe porque que meu CPF está com uma pendência?! Pq eu usei o meu cartão de crédito nesta bosta de loja outro dia e algum funcionário bandido clonou e fez uma compra de mais de 2 mil reais. Tem que ser muito pobre pra se dar ao trabalho de clonar um cartão e ir fazer compras nas lojas americanas. Puta que pariu. E não vou entrar em contato com banco nada, que não tenho nada a ver com isso e não vou ser refém, vcs que se entendam e resolvam. Tá, eu sei que vc não tem nada a ver com isso, que isso não é problema seu e vc nem sequer entendeu o que eu falei. Que vc é só uma loura burra corna que passa o domingo com cara de cu enganando velhinhas desavisadas e pessoas desesperadas vendendo esse cartão falcatrua pra tungar as pessoas. Eu sei que vc repete esse seu discurso automaticamente, mesmo pq vc nem sabe pensar mesmo, eu sei que acha que sou louca ou mal amada e vai rir no lanche com as cálega de sirviço. Quer saber? Tomara que a loja americana pegue fogo!

Levantei e fui pisando firme até o caixa. "Ó, não teve jeito e ainda fui chamada de caloteira". Tu vai embrulhar esse troço ou vai ver só..."

- Mas nem tudo está perdido senhora! A senhora ainda pode aproveitar a promoção do dia comprando a boneca caralhuda por apenas R$ 29,90. Olha que promoção!
- Não obrigada.
- Mas a senhora não está indo para uma festa infantil, leve dois presentes!
- A aniversariante tá fazendo um ano, ainda não brinca com barbies genéricas.
- Mas a senhora não tem fihos, não tem crianças na família?
- Não, eu odeio crianças e quero que todas morram. Dá pra registrar minha compra e fazer o meu embrulho?
- Claro senhora, para desfazer sua má impressão a senhora nem precisa comprar o durex, eu lhe empresto um da loja!

Depois a bicha-pão-com-ovo-gordito-safado me levou até um balcão desativado e me passou pra outra biba cafona, essa com gel no cabelo. Disparou "Embrulha o presente dessa senhora" e se mandou, o tratante!

- Ih, eu não sei fazer embrulho não...
- Eu sei, me empresta a merda da tesoura e do durex.

Ele me entregou uma tesoura que não cortava reto, era daquelas que fazem um desenho no corte e um rolo de durex daqueles que arrebentam, cortam torto e embolam. Ele colava nas reentrâncias da tesoura e embolava tudo. Fiz o pior pacote de presentes da minha vida e virei pra ir embora.

- Senhora, sobrou uma folha inteira e a metada da que a senhora usou!
- Isso vc doa pra próxima pobre de cristo que chegar aqui precisando fazer um embrulho.

****

Ataquei um táxi na porta do shopping e dei o endereço da festa, já achando que não encontraria mais cachorrinhos-quentes. Ufa, logrei êxito e cheguei na festa por volta de 17h. Assim que entrei encontrei a mãe da aniversariante, que riu ao me ver esbaforida.
- Perguntei cadê Roberta e a Nara disse "ó, foi atrás de um preente". Não precisava, a Bárbara nem sabe o que tá acontecendo.
- Eu sei, mas pô, não queria chegar de mãos abanando.
- Ó, a Nara e a Vanessa tão ali. Tem cerveja, cachorrinho-quente, hamburguinho, mini-pizza, batata frita, pão de queijo.... Cai dentro.
- Vou lá.

Narinha e Vanessa já estavam adiantadas na cervejota, enquanto o marido de Vavs vigiava a pequena e linda Alice se escoriando nos brinquedos. Fui obrigada a uma performance especial para alcançá-las. Nos alternavámos na tarefa de assaltar o trenzinho que servia os acepipes ou ir à cozinha pegar cerveja, pq a garçonete não dava conta da nossa produção. Depois de uma horinha, fui ao toalete, afinal cerveja faz xixi. Quando tô saindo encontro o pai da aniversariante, que eu ainda não havia visto. Muito diligente, em todas as festas fica ocupadíssimo reabastecendo tudo e todos.

- Então é isso, né? A pessoa chega na festa e vai direto fazer cocô, nem fala com os amigos!