Vida de repórti
Compromissos profissionais ontem me levaram a Sala Cecília Meireilles. Bundice pra uns, pra mim era uma pauta ótima: sentada e no ar condicionado!
Hoje não tive tanta sorte. Fui enviada a aprazível localidade de Campo Grande. Só vou dar alguns detalhes pq estou sem saco pra blogar. Breu do caralho, mosquito pra caralho, gente pra caralho, show de um tal de Gustavo Lins. Conclusão: puta q pariu, q merda!
Tinha tanta adolescente enlouquecida gritando que fiquei com medo. Se elas resolvessem pegar o motivo de sua histéria, não ia ter polícia que contivesse e eu estava no meio do caminho. Foi sinistro, mas consegui escapar ilesa o mais rápido possível e estou aqui para contar.
quinta-feira, 31 de março de 2005
Maresia
O meu amor me deixou
Levou minha identidade
Não sei mais bem onde estou
Nem onde a realidade
Ah, se eu fosse marinheiro
Era eu quem tinha partido
Mas meu coração ligeiro
Não se teria partido
Ou se partisse colava
Com cola de maresia
Eu amava e desamava
Sem peso e com poesia
Ah, se eu fosse marinheiro
Seria doce meu lar
Não só o Rio de Janeiro
A imensidão e o mar
Leste oeste norte sul
Onde um homem se situa
Quando o sol sobre o azul
Ou quando no mar a lua
Não buscaria conforto
Nem juntaria dinheiro
Um amor em cada porto
Ah, se eu fosse marinheiro
O meu amor me deixou
Levou minha identidade
Não sei mais bem onde estou
Nem onde a realidade
Ah, se eu fosse marinheiro
Era eu quem tinha partido
Mas meu coração ligeiro
Não se teria partido
Ou se partisse colava
Com cola de maresia
Eu amava e desamava
Sem peso e com poesia
Ah, se eu fosse marinheiro
Seria doce meu lar
Não só o Rio de Janeiro
A imensidão e o mar
Leste oeste norte sul
Onde um homem se situa
Quando o sol sobre o azul
Ou quando no mar a lua
Não buscaria conforto
Nem juntaria dinheiro
Um amor em cada porto
Ah, se eu fosse marinheiro
segunda-feira, 28 de março de 2005
Vida corna
Sobrevivi ao pior plantão da minha curta vida de repórti. Putaqueoparalho é o único comentário plausível. O bizarro é q nem aconteceu uma grande merda no plantão, foi foda pq foi enrolado.
Tô um bagaço. Pq larguei a engenharia química, hein? Pq achei q não ia ser feliz como engenheira? Pq achei q ia ser feliz como jornalista? caralho, q merda. Tô num mau humor do caralho, puta que pariu!
Sobrevivi ao pior plantão da minha curta vida de repórti. Putaqueoparalho é o único comentário plausível. O bizarro é q nem aconteceu uma grande merda no plantão, foi foda pq foi enrolado.
Tô um bagaço. Pq larguei a engenharia química, hein? Pq achei q não ia ser feliz como engenheira? Pq achei q ia ser feliz como jornalista? caralho, q merda. Tô num mau humor do caralho, puta que pariu!
quarta-feira, 23 de março de 2005
Homem é tudo palhaço
Hj uma amiga tava me contando suas útlimas aventuras e desventuras amorosas recentes. Ela se desvencilhou de um marido há pouco e está se reacostumando ao mundo da pista.
Foi engraçado como os comentários dela era exatamente iguais aos que fiz na mesma situação. Foi isso que me animou a criar o blog Homem é tudo Palhaço. Eu tinha saído de um relacionamento de quase 11 anos e não entendia o comportamento dos homens. Não sabia se eu que tava destreinada ou se os homens tinham mudado. Hoje acho que antes eu é que era muito nova e não reparava na palhaçada, pois eles sempre foram palhaços.
Os clássicos são sempre os mesmos, mas o mais comum é mesmo o número do desaparecimento. Como sempre digo, o mundo é estranho e homem é tudo palhaço.
Aguardem os relatos da moça....
Hj uma amiga tava me contando suas útlimas aventuras e desventuras amorosas recentes. Ela se desvencilhou de um marido há pouco e está se reacostumando ao mundo da pista.
Foi engraçado como os comentários dela era exatamente iguais aos que fiz na mesma situação. Foi isso que me animou a criar o blog Homem é tudo Palhaço. Eu tinha saído de um relacionamento de quase 11 anos e não entendia o comportamento dos homens. Não sabia se eu que tava destreinada ou se os homens tinham mudado. Hoje acho que antes eu é que era muito nova e não reparava na palhaçada, pois eles sempre foram palhaços.
Os clássicos são sempre os mesmos, mas o mais comum é mesmo o número do desaparecimento. Como sempre digo, o mundo é estranho e homem é tudo palhaço.
Aguardem os relatos da moça....
Vida de repórti
Amanhã é ponto facultativo, véspera de feriadão. Tá, até aí todo mundo sabe. O negócio é que estou de plantão e vou abrir a redação às 8h da madrugada todos os quatro dias. Quer dizer, três dias, pois no sábado tenho que chegar às 7h30.
Mais legal ainda, rola o boato de que uma das cálega de sirviço se emputeceu e ligou o foda-se. Não vai ao plantão nenhum dos quatro dias. Bobagem que eu teria que esperar a chegada dela pra vazar. Serão dias agradabilíssimos.
Amanhã é ponto facultativo, véspera de feriadão. Tá, até aí todo mundo sabe. O negócio é que estou de plantão e vou abrir a redação às 8h da madrugada todos os quatro dias. Quer dizer, três dias, pois no sábado tenho que chegar às 7h30.
Mais legal ainda, rola o boato de que uma das cálega de sirviço se emputeceu e ligou o foda-se. Não vai ao plantão nenhum dos quatro dias. Bobagem que eu teria que esperar a chegada dela pra vazar. Serão dias agradabilíssimos.
Andar de ônibus é a maior diversão
Ontem tava indo pro trabalho e o ônibus quebrou. Meio da tarde, um calor da porra. Foi uma delícia entrar com todos os outros cornos no coletivo seguinte. Ainda sentei, mas ao meu lado aboletou-se uma senhora feia como o capeta com seus 3 estrupicinhos. As crionças foram a viagem toda me espremendo e encostando em mim. Divertidíssimo.
Hj peguei um de uma outra linha pois ia pra Uerj antes do trabalho. Bingo! O ônibus foi assaltado. Não me levaram nada, só a galera q tava lá no fundo teve os pertences confiscados, mesmo assim foi muito divertido também. Não vou nem citar o engarrafamento pré-feriadão.
Ontem tava indo pro trabalho e o ônibus quebrou. Meio da tarde, um calor da porra. Foi uma delícia entrar com todos os outros cornos no coletivo seguinte. Ainda sentei, mas ao meu lado aboletou-se uma senhora feia como o capeta com seus 3 estrupicinhos. As crionças foram a viagem toda me espremendo e encostando em mim. Divertidíssimo.
Hj peguei um de uma outra linha pois ia pra Uerj antes do trabalho. Bingo! O ônibus foi assaltado. Não me levaram nada, só a galera q tava lá no fundo teve os pertences confiscados, mesmo assim foi muito divertido também. Não vou nem citar o engarrafamento pré-feriadão.
terça-feira, 22 de março de 2005
O mundo é estranho
Uma colega de trabalho hj tava com vontade de comer chocolate. Na cantina vagabunda que temos aqui só vendia um tal de DiDon. Chega ela "ai gente, só tinha isso aqui, meio esquisito, tô com nojo, é em formato de dedo". Quando ela abriu o pacote o chocolate era realmente em formato de um dedo - com unha e tudo - e ainda por cima com uma cicatriz!
Fala sério, quem quer comer um dedo remendado? Como ela é meio fresca ficou com nojo de comer o chocolate e fomos obrigadas a fazer uma operação de guerra. Segundo a genial Narinha "sem olhar não dá nojo". Narinha atrás da glutona enojada tapou-lhe os olhos e mandou abrir a boca. Eu coloquei o chocolate pra ela morder. Situação totalmente ridícula.
Uma colega de trabalho hj tava com vontade de comer chocolate. Na cantina vagabunda que temos aqui só vendia um tal de DiDon. Chega ela "ai gente, só tinha isso aqui, meio esquisito, tô com nojo, é em formato de dedo". Quando ela abriu o pacote o chocolate era realmente em formato de um dedo - com unha e tudo - e ainda por cima com uma cicatriz!
Fala sério, quem quer comer um dedo remendado? Como ela é meio fresca ficou com nojo de comer o chocolate e fomos obrigadas a fazer uma operação de guerra. Segundo a genial Narinha "sem olhar não dá nojo". Narinha atrás da glutona enojada tapou-lhe os olhos e mandou abrir a boca. Eu coloquei o chocolate pra ela morder. Situação totalmente ridícula.
segunda-feira, 21 de março de 2005
Cabelão
Em cima da minha cômoda têm uns porta-retratos. Em um deles há uma foto minha q a Ana Paula fez no Parque das Ruínas. Raramente gosto de me ver em fotos, mas essa é legal. É uma foto muito bonita e estou bem. Apareço de cabelos compridos, abaixo do ombro. Já nem lembrava mais de mim assim. Outro dia fiquei olhando a foto e achei q talvez ficasse bem com cabelão.
Pronto, tinha decidido. Fiquei me olhando no espelho um tempão, pensando q meu cabelo é liso e pesado. Lembrei que a cabelereira sempre diz que tenho muito cabelo e que ele cresce rápido, por isso posso me dar ao luxo de fazer o que quiser. Era isso mesmo, então eu queria cabelão!
Tô eu me olhando no espelho e Lobão pede licença pra sair do quarto. Parei ele, segurei pelo braço e disse "Escuta".
– Preciso te dizer uma coisa bizarra.
Ele fez cara de medo.
– Vou deixar meu cabelo crescer. Ele fez cara de "que pena".
– Prefiro curtinho, mas seu cabelo tava bonitinho maior.
– Não, vou deixar crescer mesmo, não como tava.
Ele fez cara de não tô entendendo.
– Quero ter cabelão!
Cara de medo, muito medo.
– Vai pintar de louro também?
– Nãããão! Sou morena, ia ficar ridícula de cabelo louro.
– Ufa!
– Talvez faça umas mechas.
Ele arregalou os olhos, entrou no banheiro e fechou a porta.
Tá bom, foi um surto, já passou. Não vou ostentar perucão por aí.
Em cima da minha cômoda têm uns porta-retratos. Em um deles há uma foto minha q a Ana Paula fez no Parque das Ruínas. Raramente gosto de me ver em fotos, mas essa é legal. É uma foto muito bonita e estou bem. Apareço de cabelos compridos, abaixo do ombro. Já nem lembrava mais de mim assim. Outro dia fiquei olhando a foto e achei q talvez ficasse bem com cabelão.
Pronto, tinha decidido. Fiquei me olhando no espelho um tempão, pensando q meu cabelo é liso e pesado. Lembrei que a cabelereira sempre diz que tenho muito cabelo e que ele cresce rápido, por isso posso me dar ao luxo de fazer o que quiser. Era isso mesmo, então eu queria cabelão!
Tô eu me olhando no espelho e Lobão pede licença pra sair do quarto. Parei ele, segurei pelo braço e disse "Escuta".
– Preciso te dizer uma coisa bizarra.
Ele fez cara de medo.
– Vou deixar meu cabelo crescer. Ele fez cara de "que pena".
– Prefiro curtinho, mas seu cabelo tava bonitinho maior.
– Não, vou deixar crescer mesmo, não como tava.
Ele fez cara de não tô entendendo.
– Quero ter cabelão!
Cara de medo, muito medo.
– Vai pintar de louro também?
– Nãããão! Sou morena, ia ficar ridícula de cabelo louro.
– Ufa!
– Talvez faça umas mechas.
Ele arregalou os olhos, entrou no banheiro e fechou a porta.
Tá bom, foi um surto, já passou. Não vou ostentar perucão por aí.
Podre de famosa!
Minha amiga Kelly, a que mora em Buenos Aires, escreveu dizendo que vai começar a dar aulas de português pra argentinos. Ela queria autorização pra usar partes do meus blogs nas aulas de conversação! Claro que pode, oras! Mas faço questão que dê o endereço pros alunos lerem no original. Já imaginou os argentinos interpretando meus diálogos? Q medo!
Ela prometeu contar como foram as reações.
Minha amiga Kelly, a que mora em Buenos Aires, escreveu dizendo que vai começar a dar aulas de português pra argentinos. Ela queria autorização pra usar partes do meus blogs nas aulas de conversação! Claro que pode, oras! Mas faço questão que dê o endereço pros alunos lerem no original. Já imaginou os argentinos interpretando meus diálogos? Q medo!
Ela prometeu contar como foram as reações.
sábado, 19 de março de 2005
Nootron
Ando desmemoriadérrima. Como as aulas começaram e preciso produzir resolvi voltar a tomar minhas bolas. Já liguei pra farmácia de manipulação pra fazer a fórmula q me mantém sob controle, fica pronta segunda. Hoje liguei pra farmácia comum e pedi meu santo Nootron. Humpf. Não entregaram ainda. Tô puta.
Ando desmemoriadérrima. Como as aulas começaram e preciso produzir resolvi voltar a tomar minhas bolas. Já liguei pra farmácia de manipulação pra fazer a fórmula q me mantém sob controle, fica pronta segunda. Hoje liguei pra farmácia comum e pedi meu santo Nootron. Humpf. Não entregaram ainda. Tô puta.
Sabe uma coisa q me irrita?
Etiqueta interna de roupa. Sempre tem uma q espeta. E vem cá, pra q aqueles etiquetõe enormes, compridos, cheio de baboseira escrita? E pra q 3 etiquetões costurados juntos? Só pode ser pra incomodar. Outro dia vesti umsutiã novo e a etiqueta, q fica debaixo da axila esquerda, tava embolada. Tentei puxar pra ficar esticadinha e...a filha da puta era mais comprida do q o sutiã! Quer dizer, ou eu ficava com aquele bololo no suvaco esquerdo ou com um naco de etiqueta sobrando por cima do sutiã. Francamente! Cortei tudo.
Ah, pior ainda é qndo a etiqueta é costurada “na horizontal”. Espeta mais e dá mais trabalho pra tirar.
Etiqueta interna de roupa. Sempre tem uma q espeta. E vem cá, pra q aqueles etiquetõe enormes, compridos, cheio de baboseira escrita? E pra q 3 etiquetões costurados juntos? Só pode ser pra incomodar. Outro dia vesti umsutiã novo e a etiqueta, q fica debaixo da axila esquerda, tava embolada. Tentei puxar pra ficar esticadinha e...a filha da puta era mais comprida do q o sutiã! Quer dizer, ou eu ficava com aquele bololo no suvaco esquerdo ou com um naco de etiqueta sobrando por cima do sutiã. Francamente! Cortei tudo.
Ah, pior ainda é qndo a etiqueta é costurada “na horizontal”. Espeta mais e dá mais trabalho pra tirar.
Qntos dentes vc tem?
Ando freak dos dentes. Incrementei meu ritual de higienização e vou passar a levar o kit completo pro trabalho (eu me limitava a carregar uma escovinha dobrável e pasta de dente).
Tenho olhado muito os meus, faço verdadeiras inspeções, principalmente qndo vou a um banheiro com uma luz boa ou diferente da lá de casa. Abro o bocão e fico olhando pra ver se acho algum problema. Já achei 3, vou marcar outra consulta na dentista.
Na última inspeção reparei q vários dos meus dentes da frente têm quebradinhos. Fico puta com isso. Tb resolvi contar meus dentes e concluí q tenho 15 dentes em cima e 14 embaixo. Porra, tá faltando! Mas pensando bem, só com esses quase não tem espaço e os da frente são meio trepados, imagina se tivesse tudo....
Ando freak dos dentes. Incrementei meu ritual de higienização e vou passar a levar o kit completo pro trabalho (eu me limitava a carregar uma escovinha dobrável e pasta de dente).
Tenho olhado muito os meus, faço verdadeiras inspeções, principalmente qndo vou a um banheiro com uma luz boa ou diferente da lá de casa. Abro o bocão e fico olhando pra ver se acho algum problema. Já achei 3, vou marcar outra consulta na dentista.
Na última inspeção reparei q vários dos meus dentes da frente têm quebradinhos. Fico puta com isso. Tb resolvi contar meus dentes e concluí q tenho 15 dentes em cima e 14 embaixo. Porra, tá faltando! Mas pensando bem, só com esses quase não tem espaço e os da frente são meio trepados, imagina se tivesse tudo....
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